Так приятно там, на улице, прохладно, сыро, сыплет теплый дождь.. Чувствуется весна...

А я по второму разу набираю пост. Про какие-то мои внутренние заморочки... Наверное, этот вариант удастся лучше.
Сегодня еще раз подумала о Киеве в апреле.. Стоит ли мне туда ехать? Что я там найду? Решила, отложу все до конца апреля, а там созвонюсь с Юрой и спрошу у него - видит ли он смысл в том, чтобы мне ехать? Потому как, по большому счету, я еду туда, чтобы встретиться с ним. Еще один важный фактор - мне нужно будет после сессии немного встряхнуться, сменить обстановку, иначе к госам от меня ничего не останется. Если со встречей не получится, я охотнее съезжу в Одессу - выйдет в четыре раза дешевле и на все про все уйдет день - утром приехала, вечером уехала. А в Киев только 7 часов на поезде..
Свалюсь на голову троюродной сестре - здрасьте, я к вам в гости на пару дней.. С другой стороны - очень хочу просто погулять по городу. С третьей стороны - ах я, меркантильная зараза, насколько мне позволят финансы.. Но это вопрос решаемый. На ДР вместо золота попрошу у родителей поездку.

Остается главный вопрос. А есть ли смысл во встрече, которую я жду с ноября? Что она мне даст? Я понимаю, что дорога домой станет дорогой крупных перемен. Что за девять часов до дома я повзрослею и помудрею. Ну а на самом деле - на час-полтора мы с ним увидимся, прокатимся по городу, "смотри, какая у меня машина", "смотри, как я похудела и похорошела", и хором "ооо.. ну у меня с работой.." и в таком роде. И думаю, будет ли оно стоить того? Другое дело - что я действительно хочу погулять по самому городу.
А что касается Юры.. Я все понимаю. Принимаю. Не осуждаю и не оправдываю. В декабре деньги с мобильного улетали в момент - сколько мы переписывались, сколько разговаривали.. Делились всякой ерундой.. А потом пришел новый год, он позвонил первого числа, я его поздравила на день рождения, потом я позвонила в начале февраля, когда он нашел работу, он написал 14 числа, я поздравила его с 23м, конечно, он напишет 8 марта и 13 апреля. Все крайне формально, официально и бездушно как-то, или это я так думаю..
В голове вертятся две правды - эмоции и разум. Его слова и его поступки. И я верю обоим. Я стараюсь понять, найти для себя наименее болезненное обоснование и не рвать себе душу.
Но раз за разом я возвращаюсь в памяти назад.. И понимаю, что теперь я скучаю не по нему, а по атмосфере, по отношениям.. Что многое уже делаю просто по привычке.. Покупаю пачку яблочных Kiss, встречаюсь с друзьями в тех же барах, что и мы когда-то, заказываю то же вино или мартини - все так же, как если бы он был здесь, но просто сегодня не получилось встретиться.. Я поняла, что скучаю по его клубной форме, по его длинной футболке на голое тело, по съемным квартирам и сидению на подоконнике с сигаретой, по распиванию пива, лежа голыми на диване, под какой-нибудь матч.. И я уже чисто по привычке включаю футбольный канал дома и занимаюсь какими-то делами, неважно кто играет... Мне не хватает прогулок из конца в конец города, мне не хватает звонков в воскресенье днем - "у меня вторая половина дня выходная, бери паспорт, мы едем в кишинев". Мне не хватает мелодии на телефоне, мне не хватает того, как он меня называл.. Каких-то его привычек...
Иногда мне кажется, будь на его месте другой мужчина, просто вместо него в воспоминания вставить другого - ничего бы не изменилось. Дело не в нем.. Или..
Если сейчас мне дарят цветы - я ставлю их в вазу и забываю о них. У меня до сих пор сохнут желтые розы с 14 февраля. А с его цветами я разговаривала...

А сегодня мы с Женей ходили на "Австралию", потом попали под дождь, добежали до такси, и поужинали дома варениками, (я вспомнила тот бред, который мы с Юрой сами готовили на ужин, мне он казался таким шедевром!), выгнали мою маму мыться, Женю я припахала резать салат, а сама жарила биточки.. После Юры я поняла, что жить с мужчиной - это приятно. Что это чертовски приятно - ощущать себя хозяйкой дома, маленькой слабой девочкой, любящей и любимой...

Да, действительно, какие-то вещи изменить нельзя. Что-то предопределено заранее. Что-то имеет смысл только сегодня и сейчас - а назавтра, в свете новых истерик и впечатлений, смысл теряется.
Я решила, что буду жить, как живется. А там посмотрим, что из этого всего выльется. Ведь в любом случае - всегда можно что-то изменить?
А насчет апреля - я созвонюсь еще с Юрой ближе к моему ДР и поговорю - как у него со временем будет, и видит ли он в этом смысл.. А там посмотрим.

Я понимаю, что то, что было здесь - оно было, я понимаю психологическую сторону этой ситуации, но оно здесь закончилось. Здесь осталась я, а он - уехал. И я могу биться сутками головой об стенку, но ничего не изменится. И смысла тогда рвать себе душу?


С весной меня. С первым весенним дождем.

А за вiкном майже весна,
Знає слова майже не сказанi вона
I у моїх жилах присутня.
А за вiкном майже весна,
I, Боже мiй, як несподiвано вона
Змiнює все моє майбутнє,
Моє майбутнє i моє життя.

И черт возьми, после этого человека я стала гордиться, хоть это сейчас политически несовсем модно, что я чуть меньше, чем на половину - украинка. Но украинской крови во мне больше всего..