Я все жду какого-то подвоха. Где-то в подсознании сидит, что я недостойна.
В новой работе мне кажется странным, что какие-то вещи мне не даются с трудом, а очень даже наоборот. Странно, что ко мне неплохо относятся и принимают в свою компанию новые люди. К моему мнению прислушиваются. Меня хотели и хотят на этом месте, эта же организация - на две должности приглашала, и отдел кадров обиделся, что я выбрала более сложную. Ну хотя бы тот факт, что я выслала резюме, и на следующий же день мне позвонили, и сразу из двух отделов? Когда люди шлют и годами ждут звонка? И так же с предыдущим местом, где я проходила стажировку. Никто не верит, что я сама, без знакомства. И в турагенство тоже устроилась, по мнению всех, по страшному блату.
Я смотрю на мужа и людей, которые меня окружают, на обстоятельства и условия и думаю, что вот-вот мне жизнь выставит счет за использованные услуги. При этом я лихо как-то опускаю тот факт, что это все далеко не с неба в руки свалилось, и я все-таки сделала много, чтобы это иметь. Но тем не менее затраты мои замыливаются, а результат остается.

Сегодня в сообществе психологов прочла фразу - "зачем вы себя наказываете?". И поняла, что на самом деле я такая извращенская мазохистка, и многие вещи, которые я допускаю по отношению к себе - мазохизм чистой воды. Многое, что я делаю по отношению к себе - психологический мазохизм. И я очень хочу в будущем году избавиться от него.
Пожалуй, этот год был крайне эффективен хотя бы тем, что я докопалась до одного очень крупного узла, на котором завязано очень многое. И мне отчего-то кажется, распутай я его, я смогу вдохнуть полной грудью.