Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Записи с темой: ТоЧка ЗреНия, Точка Зрения (33)
воскресенье, 15 марта 2009
среда, 21 января 2009
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я давно перестала любить и с некоторых пор перестала читать женские бумажные и онлайн журналы. Среди обилия рекламы, гороскопов и очередных гениальных 20 способов "Как..." есть статьи, претендующие на гениальность. На новизну. Якобы учащие жить. Видимо, я уже научилась. Или не хочу учиться.
Меня начинает трясти от всяческих советов с претензией на оригинальность и сканадальную эффективность, якобы мнений мужчин, якобы мнений экспертов, якобы-специалистов и якобы-психологов, а фактически - вдалбывания в мозг не самым талантливым образом какого-то бреда - идиотских штампов, по которым нам положено жить, и якобы будет нам счастье.
В целом - я ничего не имею против этих статей - на вкус и цвет.
Для желающих - можете приобщиться к источнику Великой и Непреложной Истины - мужчины любят стерв.
вот тут - lady.mail.ru/article/51545
Таня (22:18:10 20/01/2009)
"Самое худшее, что может сделать женщина — это встречаться с мужчиной каждый вечер. Таким образом, она станет для него девушкой для приятного времяпрепровождения и попадет в его "резервный список". Он будет приходить в девять вечера, чтобы уйти в половине десятого. В последствии, если мужчина будет уверен, что всегда получит то, что ему нужно от женщины, он и пальцем не пошевелит для того, чтобы каким-то образом поддержать отношения".
Таня (22:25:05 20/01/2009)
Мужчина не должен быть в состоянии предугадать ваши поступки. Если мужчина всегда может предсказать, что вы сделаете в тот или иной момент, он будет потерян для вас, как партнер для длительных отношений. Он станет искать другую женщину, которая будет для него загадкой и которую он будет не в состоянии контролировать".
и т.д.
За мои немногие годы я поняла одну вещь - люди тянутся к теплу. к душевному теплу, к добру и вниманию. к любви. к тому, где им тепло и комфортно, где они могут отдохнуть, где могут побыть собой и расслабиться. как угодно. и отношения - не поле для битвы и не способ самоутвердиться. не место для выяснения, у кого понты круче и у кого характер стервознее.
[ 280457946 - это я. ]
Вадим (22:44:30 20/01/2009)
читаю статью про стерв
Вадим (22:44:52 20/01/2009)
)))))))))))))))
Вадим (22:45:03 20/01/2009)
чего позеленела?
280457946 (22:45:17 20/01/2009)
лично меня тошнит от всяких таких статей, якобы учащих жить..
Вадим (22:45:25 20/01/2009)
ммм
Вадим (22:45:36 20/01/2009)
любопытно......))
280457946 (22:45:39 20/01/2009)
особенно когда маленькие девочки начинают читать их и воспринимают едва ли не как библию
Вадим (22:45:52 20/01/2009)
так-с)))))))))))
280457946 (22:46:14 20/01/2009)
что надо быть стервой, Ччто это круто, и сразу мужики табуном повалят
Вадим (22:46:33 20/01/2009)
продолжай
280457946 (22:47:04 20/01/2009)
все люди слишком разные для того, чтобы выводить некий универсальный способ взаимодействия.
и нет такого общего правила для всех случаев.
одним мужчинам нравится постоянно завоевывать, другие предпочитают мир, спокойствие и размеренность.
280457946 (22:48:09 20/01/2009)
и эти заморочки - не звонить первой, не звонить вообще, пропадать на несколько дней, якобы занимаясь непонятно чем-то своим...
бред
280457946 (22:49:46 20/01/2009)
сколько моих знакомых мужчин в ответ на мои пристрастные допытывания на этот счет сказали, что если не видят интереса со стороны девушки - в таком виде, как звонки, встречи, простая заинтересованность и человеческое внимание - а именно это и отрицают авторы статей про то, как якобы стать стервой.
все опрашиваемые сказали, что послали бы такую девушку далеко после какого-то времени таких отношений. довольно-таки непродолжительного времени.
Вадим (22:50:22 20/01/2009)
согласен
....
Меня начинает трясти от всяческих советов с претензией на оригинальность и сканадальную эффективность, якобы мнений мужчин, якобы мнений экспертов, якобы-специалистов и якобы-психологов, а фактически - вдалбывания в мозг не самым талантливым образом какого-то бреда - идиотских штампов, по которым нам положено жить, и якобы будет нам счастье.
В целом - я ничего не имею против этих статей - на вкус и цвет.
Для желающих - можете приобщиться к источнику Великой и Непреложной Истины - мужчины любят стерв.
вот тут - lady.mail.ru/article/51545
Таня (22:18:10 20/01/2009)
"Самое худшее, что может сделать женщина — это встречаться с мужчиной каждый вечер. Таким образом, она станет для него девушкой для приятного времяпрепровождения и попадет в его "резервный список". Он будет приходить в девять вечера, чтобы уйти в половине десятого. В последствии, если мужчина будет уверен, что всегда получит то, что ему нужно от женщины, он и пальцем не пошевелит для того, чтобы каким-то образом поддержать отношения".
Таня (22:25:05 20/01/2009)
Мужчина не должен быть в состоянии предугадать ваши поступки. Если мужчина всегда может предсказать, что вы сделаете в тот или иной момент, он будет потерян для вас, как партнер для длительных отношений. Он станет искать другую женщину, которая будет для него загадкой и которую он будет не в состоянии контролировать".
и т.д.
За мои немногие годы я поняла одну вещь - люди тянутся к теплу. к душевному теплу, к добру и вниманию. к любви. к тому, где им тепло и комфортно, где они могут отдохнуть, где могут побыть собой и расслабиться. как угодно. и отношения - не поле для битвы и не способ самоутвердиться. не место для выяснения, у кого понты круче и у кого характер стервознее.
[ 280457946 - это я. ]
Вадим (22:44:30 20/01/2009)
читаю статью про стерв
Вадим (22:44:52 20/01/2009)
)))))))))))))))
Вадим (22:45:03 20/01/2009)
чего позеленела?
280457946 (22:45:17 20/01/2009)
лично меня тошнит от всяких таких статей, якобы учащих жить..
Вадим (22:45:25 20/01/2009)
ммм
Вадим (22:45:36 20/01/2009)
любопытно......))
280457946 (22:45:39 20/01/2009)
особенно когда маленькие девочки начинают читать их и воспринимают едва ли не как библию
Вадим (22:45:52 20/01/2009)
так-с)))))))))))
280457946 (22:46:14 20/01/2009)
что надо быть стервой, Ччто это круто, и сразу мужики табуном повалят
Вадим (22:46:33 20/01/2009)
продолжай
280457946 (22:47:04 20/01/2009)
все люди слишком разные для того, чтобы выводить некий универсальный способ взаимодействия.
и нет такого общего правила для всех случаев.
одним мужчинам нравится постоянно завоевывать, другие предпочитают мир, спокойствие и размеренность.
280457946 (22:48:09 20/01/2009)
и эти заморочки - не звонить первой, не звонить вообще, пропадать на несколько дней, якобы занимаясь непонятно чем-то своим...
бред
280457946 (22:49:46 20/01/2009)
сколько моих знакомых мужчин в ответ на мои пристрастные допытывания на этот счет сказали, что если не видят интереса со стороны девушки - в таком виде, как звонки, встречи, простая заинтересованность и человеческое внимание - а именно это и отрицают авторы статей про то, как якобы стать стервой.
все опрашиваемые сказали, что послали бы такую девушку далеко после какого-то времени таких отношений. довольно-таки непродолжительного времени.
Вадим (22:50:22 20/01/2009)
согласен
....
вторник, 06 января 2009
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Третья мировая война начнется из-за газа, и начнется она с ядерного удара точечно по резиденциям руководства Украины.
Они перекрыли транзит газа в Европу, - ах, как приятно ощущать себя хоть чуточку европейцем! - и нам тоже. Теперь Приднестровье сидит тоже без газа, вместе с тем - бег горячей воды и со сниженной до комнатной температурой отопления.
А из Европы к нам движетсяледниковый период зима в виде сильных морозов - лет десять таких не было, и снега. У нас уже -7 и ночью присыпало снегом.
+
и еще немного о газе
Бляпиздец.
Всех с наступающим рождеством!
Они перекрыли транзит газа в Европу, - ах, как приятно ощущать себя хоть чуточку европейцем! - и нам тоже. Теперь Приднестровье сидит тоже без газа, вместе с тем - бег горячей воды и со сниженной до комнатной температурой отопления.
А из Европы к нам движется
06.01.2009 в 12:56
Пишет Инсен:+
06.01.2009 в 12:45
Пишет Инсен:и еще немного о газе
Бляпиздец.
Всех с наступающим рождеством!
четверг, 01 января 2009
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Если оглянуться куда-то назад, то мне видится потрепанная тетрадка с загнутыми уголками обложки, с выцветшим рисунком и старательно выведенными цифрами на первом листе - 2008. Тетрадь, исписанная до конца. Разными цветами, разным почерком - ровным и мелким, или сбивчиво-небрежным. Неровные от воды листы, между ними - веточки сухоцветов, билеты в кино, этикетки, фотографии. Слова, музыка - это тоже, наверное, можно было бы прикрепить. Очень много эмоций. Быстрый, насыщенный год. Много опыта. Много людей.
Тетрадь исписана до конца. Все 366 страниц.
Сейчас захотелось, чтобы она была настоящей - чтобы дневники были бумажными - чтобы можно было коснуться, понюхать, увидеть.
Первый день нового года мне представляется новой толстой тетрадью - полностью чистой, несколько строчек на первой странице. Первый день почти прожит - самая долгая ночь и самый короткий день года.
Я рада, что в этом дне прозвучала мелодия "Без бою" - на телефоне. Я рада, что в этом году прозвучал в трубке голос любимого человека - две очень важные минуты. Значит, будем жить дальше - есть надежда, так сильно потертая за прошедшие полтора месяца. Мне иногда кажется, что все это приснилось, а редкие контакты как-то возвращают в реальность.
Я не знаю, какую тетрадь-2009 я положу через год на полку. Я знаю, что она будет такой же толстой, исписанной множеством событий - год предстоит трудный. Мне очень хочется верить, что у меня все получится.
И все-таки, как показывает практика, бред это все - как встретишь, с кем встретишь, где встретишь год, там его и проведешь. Доказано на практике. Прошлый праздник был, скажем откровенно, не самым фонтанистым. А год был нормальный.
Тетрадь исписана до конца. Все 366 страниц.
Сейчас захотелось, чтобы она была настоящей - чтобы дневники были бумажными - чтобы можно было коснуться, понюхать, увидеть.
Первый день нового года мне представляется новой толстой тетрадью - полностью чистой, несколько строчек на первой странице. Первый день почти прожит - самая долгая ночь и самый короткий день года.
Я рада, что в этом дне прозвучала мелодия "Без бою" - на телефоне. Я рада, что в этом году прозвучал в трубке голос любимого человека - две очень важные минуты. Значит, будем жить дальше - есть надежда, так сильно потертая за прошедшие полтора месяца. Мне иногда кажется, что все это приснилось, а редкие контакты как-то возвращают в реальность.
Я не знаю, какую тетрадь-2009 я положу через год на полку. Я знаю, что она будет такой же толстой, исписанной множеством событий - год предстоит трудный. Мне очень хочется верить, что у меня все получится.
И все-таки, как показывает практика, бред это все - как встретишь, с кем встретишь, где встретишь год, там его и проведешь. Доказано на практике. Прошлый праздник был, скажем откровенно, не самым фонтанистым. А год был нормальный.
среда, 24 сентября 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Мы хотим тех, кто не хочет нас, а кто хочет нас нам, как правило, глубоко безразличен.
И чего я должна как-то там выпендриваться, налаживая контактсы с, по сути, бесполезными мне людьми?
Чтобы потешить свое самолюбие? Чтобы в своих же глазах казаться чуть лучше?
Подростковая тяга "быть круче", видимо, так до конца из меня и не выветрилась.
Или это я снова слишком много думаю...
Зачем вы думаете о том, что о вас подумают другие? Они о вас вовсе даже не думают? (с)
Или это просто очередная попытка как-то спрятать свои комплексы, компенсировать подростковую непривлекательность, восполняя сейчас упущенное раньше? Или та же самая подростковая тяга "быть как все"?
Попытка завоевать всеобщее внимание и авторитет сейчас, когда это, по сути, уже не так уж и важно, восполняя упущенное раньше? Недополученное уважение, признание и восторг?
Как-то так усилием воли и мысли подавляю в себе обиду, когда кто-то удаляет из друзей. Сраать! - говорю я почти слух, но на самом-то деле - удар по самолюбию.. Я дура, да?
Общаюсь с сыном Владимира Сергеевича сейчас, перекидываемся сообщениями в одноклассниках.
Меня греет то, что я знаю его папу? Да. Меня греет то, что я целых три недели пыталась учить его английскому? Даа! Меня греет то, что мой любимый мужчина, его сотрудник, тренер одного из двух футбольных клубов города, знаменитость в городских масштабах? ДА! Меня это невероятно греет. Меня точно так же греет шепот и переговаривание за нашими спинами, тыкание пальцем, когда мы гуляем по городу, милый - в командной форме, а на спине написано FC Tiraspol.
Меня жутко греет тот факт, что мой друг работает на ТВ и его каждый день показывают по ящику.
Меня греет тот факт, что любящий меня человек - большой начальник на АОЗТ "Тиротекс", а на простынях этого предприятия спит пятая часть планеты.
А мой брат работает в пресс-службе Президента ПМР.
А я проходила месячную стажировку в пресс-службе Верховного Совета ПМР.
И прочее, прочее.
Зато мне нифига не теплее от того, что я закончила школу с серебряной медалью, что иду на красный диплом в универе, что я такая умная и талантливая. Что я умею ставить цели и добиваться. Что у меня богатый внутренний мир и добрая душа. Не теплее оттого, что людям, как правило, срать на это.
Их больше волнует, какой марки косметикой я пользуюсь, от какого дизайнера мой пиджак, где я купила туфли и сколько стоит мой мобильный. Людям срать на то, что у тебя внутри. И это не особенность времени. Это - суть каждого из нас, заключенная в поговорке "встречают по одежке..".
И чего я должна как-то там выпендриваться, налаживая контактсы с, по сути, бесполезными мне людьми?
Чтобы потешить свое самолюбие? Чтобы в своих же глазах казаться чуть лучше?
Подростковая тяга "быть круче", видимо, так до конца из меня и не выветрилась.
Или это я снова слишком много думаю...
Зачем вы думаете о том, что о вас подумают другие? Они о вас вовсе даже не думают? (с)
Или это просто очередная попытка как-то спрятать свои комплексы, компенсировать подростковую непривлекательность, восполняя сейчас упущенное раньше? Или та же самая подростковая тяга "быть как все"?
Попытка завоевать всеобщее внимание и авторитет сейчас, когда это, по сути, уже не так уж и важно, восполняя упущенное раньше? Недополученное уважение, признание и восторг?
Как-то так усилием воли и мысли подавляю в себе обиду, когда кто-то удаляет из друзей. Сраать! - говорю я почти слух, но на самом-то деле - удар по самолюбию.. Я дура, да?
Общаюсь с сыном Владимира Сергеевича сейчас, перекидываемся сообщениями в одноклассниках.
Меня греет то, что я знаю его папу? Да. Меня греет то, что я целых три недели пыталась учить его английскому? Даа! Меня греет то, что мой любимый мужчина, его сотрудник, тренер одного из двух футбольных клубов города, знаменитость в городских масштабах? ДА! Меня это невероятно греет. Меня точно так же греет шепот и переговаривание за нашими спинами, тыкание пальцем, когда мы гуляем по городу, милый - в командной форме, а на спине написано FC Tiraspol.
Меня жутко греет тот факт, что мой друг работает на ТВ и его каждый день показывают по ящику.
Меня греет тот факт, что любящий меня человек - большой начальник на АОЗТ "Тиротекс", а на простынях этого предприятия спит пятая часть планеты.
А мой брат работает в пресс-службе Президента ПМР.
А я проходила месячную стажировку в пресс-службе Верховного Совета ПМР.
И прочее, прочее.
Зато мне нифига не теплее от того, что я закончила школу с серебряной медалью, что иду на красный диплом в универе, что я такая умная и талантливая. Что я умею ставить цели и добиваться. Что у меня богатый внутренний мир и добрая душа. Не теплее оттого, что людям, как правило, срать на это.
Их больше волнует, какой марки косметикой я пользуюсь, от какого дизайнера мой пиджак, где я купила туфли и сколько стоит мой мобильный. Людям срать на то, что у тебя внутри. И это не особенность времени. Это - суть каждого из нас, заключенная в поговорке "встречают по одежке..".
вторник, 29 июля 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Я не знаю, который час, и сколько прошло времени, и что сейчас творится на улице.
Наверное, уже поздно и темно.
Из окна дует холодом, я начинаю чихать, но не встану ведь, не встану и не закрою дверь в комнату, упрямица хренова, и не прекращу этот сквозняк!!
Я на ночь поцелую каждую из трех желтых роз, медленно вдохну их аромат. Нежный и пьянящий. Я не помню, чтобы розы стояли так долго - с четверга. Уже вторник. Одна из них едва-едва начала сохнуть..
В голове снова вертятся эти дерьмовые мысли. Реальность протрезвляется с каждым прожитым днем, эта долбаная трезвая реальность.
Я становлюсь лучше, когда я знаю, что ты есть. Что ты просто есть. Это какой-то другой уровень. И дальше будет больше.
А вы смотрели "Тысячу лет спустя"?. А я - да. А еще мы сегодня ходили на "Хэнкока".
Любовь - это когда ты сделаешьвсе, чтобы любимому было лучше, чем есть.
И если вы однажды поймете, что тому, кого вы любите, будет лучше, когда вас не будет рядом, вы сможете уйти?
Я на днях поняла, что смогу. И что я смогу пережить все.
Наверное, уже поздно и темно.
Из окна дует холодом, я начинаю чихать, но не встану ведь, не встану и не закрою дверь в комнату, упрямица хренова, и не прекращу этот сквозняк!!
Я на ночь поцелую каждую из трех желтых роз, медленно вдохну их аромат. Нежный и пьянящий. Я не помню, чтобы розы стояли так долго - с четверга. Уже вторник. Одна из них едва-едва начала сохнуть..
В голове снова вертятся эти дерьмовые мысли. Реальность протрезвляется с каждым прожитым днем, эта долбаная трезвая реальность.
Я становлюсь лучше, когда я знаю, что ты есть. Что ты просто есть. Это какой-то другой уровень. И дальше будет больше.
А вы смотрели "Тысячу лет спустя"?. А я - да. А еще мы сегодня ходили на "Хэнкока".
Любовь - это когда ты сделаешь
И если вы однажды поймете, что тому, кого вы любите, будет лучше, когда вас не будет рядом, вы сможете уйти?
Я на днях поняла, что смогу. И что я смогу пережить все.
Другое дело, какой ценой..
понедельник, 21 июля 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
любовь или стихи? дудочка или кувшинчик? вечный взаимоисключающий выбор
Когда-то я писала стихи, рассказы, часами не отрывясь от тетради, строчила, строчила главу за главой, я так желала - однажды я буду держать в руках свою собственную книгу, как какой-то предел, итог, мечту. И я завидовала тем, кто любит, кто счастлив - понимая, что мое самовыражение через слова - всего лишь сублимация внутренней потребности отдавать, дарить, говорить, жить чем-то (или кем-то?) другим. Жить не своей жизнью. Я завидовала не тем, кого любят, а тем, кто дарит любовь.
Стыдно сказать, сколько я не писала, и на каких антресолях у меня пылится эта мечта.
Художник по определению должен быть голоден, а поэт, видимо, - несчастен. Только тогда то, что он создает, трогает за живое. Задевает, цепляет, волнует.
Счастливый человек похож на полный самовосстанавливающийся сосуд. Отпили немного - а он, радостный, отдает еще и еще. Любящий человек ограничен в восприятии мира своими розовыми очками, которые мозг радостно цепляет, отключая сознание под воздействием гормонов. Как отмечают ученые, состояние влюбленности напоминает облегченное состояние безумия.
И я умудряюсь находиться в этом состоянии практически перманентно. Я вся летаю где-то там, живу непонятно на каком свете, озабоченная обычными бытовыми вопросами содержания кошелька, насыщенности вечера и желудка, я уже как-то привыкла подпитывать мозг не редкими стоящими фильмами made in Europe, а все большеедой из фастфуда ерундой из кинотеатра, достала Ремарка, открыла, закрыла, взялась перечитывать Робски "про любоff/on" - проглотила буквально за пару часов перед сном. Как бы так приучить разум заново к высокоинтеллектуальному?
Маркеса я читать не буду в упор, разве что страничек 50 из "100 лет одиночества", чтобы потом понтануться, мол, да, знаем-знаем. Становится временами страшно стыдно от собственных блондиничьих размышлений и разглагольствований, и я с жадностью накидываюсь в буквальном смысле на собеседника, когда разговор превращается в диспут по глобально важным вопросам, либо психо-философским понятиям.
Жду с нетерпением, когда на родину вернется мой комп,побитый, но не сломленный! слегка обновленный, я уже держу в голове пару-тройку интересного чтива. Окружающие рискуют потерять меня на неделю-другую..
Когда-то я писала стихи, рассказы, часами не отрывясь от тетради, строчила, строчила главу за главой, я так желала - однажды я буду держать в руках свою собственную книгу, как какой-то предел, итог, мечту. И я завидовала тем, кто любит, кто счастлив - понимая, что мое самовыражение через слова - всего лишь сублимация внутренней потребности отдавать, дарить, говорить, жить чем-то (или кем-то?) другим. Жить не своей жизнью. Я завидовала не тем, кого любят, а тем, кто дарит любовь.
Стыдно сказать, сколько я не писала, и на каких антресолях у меня пылится эта мечта.
Художник по определению должен быть голоден, а поэт, видимо, - несчастен. Только тогда то, что он создает, трогает за живое. Задевает, цепляет, волнует.
Счастливый человек похож на полный самовосстанавливающийся сосуд. Отпили немного - а он, радостный, отдает еще и еще. Любящий человек ограничен в восприятии мира своими розовыми очками, которые мозг радостно цепляет, отключая сознание под воздействием гормонов. Как отмечают ученые, состояние влюбленности напоминает облегченное состояние безумия.
И я умудряюсь находиться в этом состоянии практически перманентно. Я вся летаю где-то там, живу непонятно на каком свете, озабоченная обычными бытовыми вопросами содержания кошелька, насыщенности вечера и желудка, я уже как-то привыкла подпитывать мозг не редкими стоящими фильмами made in Europe, а все больше
Маркеса я читать не буду в упор, разве что страничек 50 из "100 лет одиночества", чтобы потом понтануться, мол, да, знаем-знаем. Становится временами страшно стыдно от собственных блондиничьих размышлений и разглагольствований, и я с жадностью накидываюсь в буквальном смысле на собеседника, когда разговор превращается в диспут по глобально важным вопросам, либо психо-философским понятиям.
Жду с нетерпением, когда на родину вернется мой комп,
понедельник, 07 июля 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все конфликты во взаимоотношениях людей сводятся к одному. К несоответствию желаемого и действительного, в несоответствии представлений о чем-то и того, что на самом деле происходит.
Сегодня я была так расстроена в конце вечера не потому, что ситуация была объективно нехороша, а потому, что я ожидала другого, чего-то большего. Долго сидели еще, разговаривали.. Опять пмс или просто эмоции как-то так странно проявляются, все это лирика - по его мнению с моей стороны, с его (цитата) "я готов целовать песок, по которому ты ходила", и все в таком духе. Сейчас смотрю на себя в зеркало, все как-то так темно и черно-бело, тушь и подводка потекла, на глазах модный макияж smoky eyes, мысли какие-то сплошь грустные, меньше разговаривать надо было..
Чтобы не устраивать истерику, взяла сигарету, из-за слез и забитого носа даже вкуса не почувствовала, практически не курила, так, смотрела в темноте на огонек и сбрасывала пепел, говорили, говорили..
Да, жизнь такая дерьмовая, и не я такая, люди.. Привет, меня зовут Лена, и я - дерьмо. На самом деле я очень мягкая, эмоциональная, добрая, открытая.. Думала вслух и сама себе не верила. Хочется, так хочется раскрыться, поверить, рассказать что-то, излить душу, поделиться сокровенным, а когда раз за разом сталкиваешься с завистью, непринятием, озлобленностью, на десятый раз просто молчишь. Очень обидно бывало раньше, когда люди, которым доверяла, которым верила - переступали, поступали некрасиво, не сказать, чтобы предавали - слишком уж громко звучит. Я пережила тот возраст, когда все - как раскаленным железом по тонкой коже, когда раз за разом наступаешь на одни и те же грабли, на месте удара кожа грубеет, а потом и вовсе перестает реагировать на боль. Это не громко сказано, я больше не бьюсь в пафосе от страданий о несправедливости мира. Это правда жизни. Никого не интересуют твои страдания и твое счастье, если кого это и касается, то только непосредственно. Больше никаких надрывов в голосе, криков о дерьмовости мира и необходимости поиска чего-то другого, политики эскапизма, жажде смерти и изменения. Я спокойно смотрю на все это, мир таков, и с этим вряд ли чего-то сделаешь.
Если вы утонете и ко дну прилипнете, то сперва поплачете, а потом привыкнете.
Сперва, конечно, больно и неприятно, горько и обидно, а со временем кожа становится грубее и невосприимчивее, с каждым разом всеравнее становится, пока не настает момент, когда не больно совсем.. И это не плохо, это - нормально. Это в порядке вещей - жить по законам самосохранения. Это внутренняя система какая-то включается, по утолщению эпидермиса. Не замечать обид и насмешек, невнимания и плевать на несправделивость, мир вообще несправедлив. Каждый живет в своей раковине с герметично запертыми створками.
Самое горькое в том, что однажды захочется раскрыться. Захочется почувствовать голой кожей, каждым нервным окончанием, каждой клеточкой - касание тепла и заботы. Захочется отдавать, много, через ту же самую кожу - взамен любовь и нежность, всю себя отдавать. Захочется - а не получится. Кожа слишком толстая, чтобы пропускать что-то. Внутрь и наружу.
Сегодня столкнулась именно с этим. С невозможностью брать и отдавать. А очень-очень хочется. Мешают страхи, негативный опыт, инстинкт самосохранения, боязнь боли и в какой-то степени нежелание брать на себя ответственность. Удобнее спрятаться поглубже в раковину, отмахнувшись молодостью и якобы неспособностью на серьезные чувства, найти себе миллион отмазок. Проще включить цинизм и самоиронию. А потом прийти домой, сесть за комп, пустить слезу о своей несчастной доле и жаловаться, что настоящей любви-то и нету..
А она есть, она рядом, просто нужно поверить, что на этот раз все будет хорошо, даже если и недолго, но оно будет.
Любовь бьет прямо в сердце,
Стоит тебе раскрыться.
Она не похожа на Тайсона,
Но бьет намного сильнее.
И вот впервые, лежа на полу,
Тебе больше не хочется драться... (с)
Наверное, нужно уметь вовремя раскрываться, оно ведь стоит того.. Нужно научиться раскрываться, хотя всю жизнь нас учат держать удар и ставить блоки, и никто, никогда, ни разу не показал, как эти блоки снимать.
Сегодня я была так расстроена в конце вечера не потому, что ситуация была объективно нехороша, а потому, что я ожидала другого, чего-то большего. Долго сидели еще, разговаривали.. Опять пмс или просто эмоции как-то так странно проявляются, все это лирика - по его мнению с моей стороны, с его (цитата) "я готов целовать песок, по которому ты ходила", и все в таком духе. Сейчас смотрю на себя в зеркало, все как-то так темно и черно-бело, тушь и подводка потекла, на глазах модный макияж smoky eyes, мысли какие-то сплошь грустные, меньше разговаривать надо было..
Чтобы не устраивать истерику, взяла сигарету, из-за слез и забитого носа даже вкуса не почувствовала, практически не курила, так, смотрела в темноте на огонек и сбрасывала пепел, говорили, говорили..
Да, жизнь такая дерьмовая, и не я такая, люди.. Привет, меня зовут Лена, и я - дерьмо. На самом деле я очень мягкая, эмоциональная, добрая, открытая.. Думала вслух и сама себе не верила. Хочется, так хочется раскрыться, поверить, рассказать что-то, излить душу, поделиться сокровенным, а когда раз за разом сталкиваешься с завистью, непринятием, озлобленностью, на десятый раз просто молчишь. Очень обидно бывало раньше, когда люди, которым доверяла, которым верила - переступали, поступали некрасиво, не сказать, чтобы предавали - слишком уж громко звучит. Я пережила тот возраст, когда все - как раскаленным железом по тонкой коже, когда раз за разом наступаешь на одни и те же грабли, на месте удара кожа грубеет, а потом и вовсе перестает реагировать на боль. Это не громко сказано, я больше не бьюсь в пафосе от страданий о несправедливости мира. Это правда жизни. Никого не интересуют твои страдания и твое счастье, если кого это и касается, то только непосредственно. Больше никаких надрывов в голосе, криков о дерьмовости мира и необходимости поиска чего-то другого, политики эскапизма, жажде смерти и изменения. Я спокойно смотрю на все это, мир таков, и с этим вряд ли чего-то сделаешь.
Если вы утонете и ко дну прилипнете, то сперва поплачете, а потом привыкнете.
Сперва, конечно, больно и неприятно, горько и обидно, а со временем кожа становится грубее и невосприимчивее, с каждым разом всеравнее становится, пока не настает момент, когда не больно совсем.. И это не плохо, это - нормально. Это в порядке вещей - жить по законам самосохранения. Это внутренняя система какая-то включается, по утолщению эпидермиса. Не замечать обид и насмешек, невнимания и плевать на несправделивость, мир вообще несправедлив. Каждый живет в своей раковине с герметично запертыми створками.
Самое горькое в том, что однажды захочется раскрыться. Захочется почувствовать голой кожей, каждым нервным окончанием, каждой клеточкой - касание тепла и заботы. Захочется отдавать, много, через ту же самую кожу - взамен любовь и нежность, всю себя отдавать. Захочется - а не получится. Кожа слишком толстая, чтобы пропускать что-то. Внутрь и наружу.
Сегодня столкнулась именно с этим. С невозможностью брать и отдавать. А очень-очень хочется. Мешают страхи, негативный опыт, инстинкт самосохранения, боязнь боли и в какой-то степени нежелание брать на себя ответственность. Удобнее спрятаться поглубже в раковину, отмахнувшись молодостью и якобы неспособностью на серьезные чувства, найти себе миллион отмазок. Проще включить цинизм и самоиронию. А потом прийти домой, сесть за комп, пустить слезу о своей несчастной доле и жаловаться, что настоящей любви-то и нету..
А она есть, она рядом, просто нужно поверить, что на этот раз все будет хорошо, даже если и недолго, но оно будет.
Любовь бьет прямо в сердце,
Стоит тебе раскрыться.
Она не похожа на Тайсона,
Но бьет намного сильнее.
И вот впервые, лежа на полу,
Тебе больше не хочется драться... (с)
Наверное, нужно уметь вовремя раскрываться, оно ведь стоит того.. Нужно научиться раскрываться, хотя всю жизнь нас учат держать удар и ставить блоки, и никто, никогда, ни разу не показал, как эти блоки снимать.
вторник, 01 июля 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучало.
Жизнь - такая штука странная.. Я с неким облегчением поняла, что не одна такая, когда озвучила свою мысль. Я сидела с бутылкой шампанского в одной руке, и с сигаретой в другой на краю крыши, смотрела вдаль. Был чудный вечер, я позволила себе одну сигарету. Передо мной - бесконечность неба, на востоке облака встают, как заснеженные вершины гор, подпирают синий купол. Ветер прохладен и чист, тут, наверху, всегда холоднее, и алкоголь как-то так странно действует.. Его не чувствуешь. Наверное, из-за избытка кислорода. И такое желание странное.. Вот бы жизнь закончилась сейчас, в этот момент, на пике эмоций, пока тебе хорошо, чтобы все оборвалось, и темнота.. А с другой стороны, так интересно узнать, чем все это закончится.. Природная жадность - получить больше неба, больше любви, больше впечатлений, впитать больше, увидеть, узнать... 99 из 100, что не прыгнешь. И сидишь на краю, болтая ногами над условной пропастью, смотришь в глаза собственным страхам, вот они - в шаге от тебя! - и дразнишься, нет, я еще поживу, я возьму, что мое..
Рей Бредбери
Жизнь - такая штука странная.. Я с неким облегчением поняла, что не одна такая, когда озвучила свою мысль. Я сидела с бутылкой шампанского в одной руке, и с сигаретой в другой на краю крыши, смотрела вдаль. Был чудный вечер, я позволила себе одну сигарету. Передо мной - бесконечность неба, на востоке облака встают, как заснеженные вершины гор, подпирают синий купол. Ветер прохладен и чист, тут, наверху, всегда холоднее, и алкоголь как-то так странно действует.. Его не чувствуешь. Наверное, из-за избытка кислорода. И такое желание странное.. Вот бы жизнь закончилась сейчас, в этот момент, на пике эмоций, пока тебе хорошо, чтобы все оборвалось, и темнота.. А с другой стороны, так интересно узнать, чем все это закончится.. Природная жадность - получить больше неба, больше любви, больше впечатлений, впитать больше, увидеть, узнать... 99 из 100, что не прыгнешь. И сидишь на краю, болтая ногами над условной пропастью, смотришь в глаза собственным страхам, вот они - в шаге от тебя! - и дразнишься, нет, я еще поживу, я возьму, что мое..
Я не одна такая ненормальная, и это.. хм.. неплохо))
866 записей.. 3666 комментов к ним.. нда.. шестерки - наше все..
пятница, 27 июня 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Черт меня передернул на ночь перечитать "Лорда с планеты Земля".
Поняла для себя жутко важную вещь. Осознала свою ошибку, нашла ответ на вопрос, мучивший меня с полгода. Офигенно сильные и привлекательные герои книг - жгучие красавцы, победители по определению, они шагают сквозь миры, рубят врагов направо-налево, спасают прекрасных принцесс. Когда-нибудь я напишу книгу о том, что у этих героев есть куча недостатков, у них случаются затяжные депрессии, болит голова, не ладится с работой и это только с виду они - рыцари без страха и упрека в сияющих доспехах. С героями жить очень трудно, и не всегда твоя жертвенность будет оправдана, оценена и награждена. Точнее сказать - не будет вообще.
И почему романтических девиц, обчитавшихся до галюников всяких книжек, тянет к ним, телесным воплощениям героев Сапковского, Лукьяненко, Толкиена?
Я могу сказать, что я выросла из образа одурманенной фэнтэзи девочки. В чем-то это грустно - мир вокруг потерял какую-то тайну, налет волшебства и романтики, но как бы ни банально звучало, "так лучше для жизни". Быть более приземленной, расчетливой, просчитывать, думать о последствиях.
Жизненная мудрость состоит в том, чтобы не класть на стол открытый мягкий пакет с кефиром, который наверняка перевернется через секунд десять, разливая содержимое по всей кухне. Мудрость состоит в том, чтобы предвидеть последствия элементарных поступков и предотвращать возможные неприятности. Сразу убрать пакет в холодильник, к примеру.
Недавно обнаруженным и ценным для себя я отмечаю возможность видеть причинно-следственные связи между событиями. Находить причину, основу, с чего все началось, откуда это появилось, чего я пожелала такого, чтобы произошло именно так.
Я анализировала свое негативное отношение к сестре - почему с ее переездом я начала так злиться, срываться, психовать, хотя объективной причины не было. Все конфликты возникали на территории квартиры. Сестра, как я поняла, в каком-то смысле заняла мое жизненное пространство, и в физическом, и в духовном понимании. Я перестала быть центром семьи, самой маленькой и самой главной. Тем более, когда появился племяш - я отошла на третий план. Со временем я смирилась с этим положением вещей, нашла в нем определенное удовольствие, я все меньше соотносила себя с семьей, вся жизнь была где-то там, вне дома. Сейчас сестра месяц была в гостях. Родители сперва скучали, а потом переключились на воспитание меня, когда я уже отделилась от семьи на достаточное расстояние, чтобы не нуждаться в их опеке. Отсюда - домашние конфликты, обиды, недопонимания. Я снова стала самой маленькой, единственной доченькой. И родители болезненно воспринимают мой статус взрослой.
И все равно, признаюсь, мне приятно, что сестра в другом городе. Вчера пришла домой, застала маму в слезах. Первая мысль - с папой что-то случилось. Среди всхлипов прозвучало "Юля, Кишинев". Сердце в пятки, что стряслось? Юлин начальник предлагает ей вернуться на прежнюю работу, т.е. она потенциально возвращается в Кишингтон. С сыном. У мамы истерика - практически год мы прожили впятером, и теперь нас будет снова трое (два с половиной, я постоянно где-то). Я поняла, что хотела этого - снова жить втроем, хоть и не признавалась себе. Желание сбылось. Если нас в квартире снова станет трое, для меня наступит вешалка.
Мои отношения с милым, они потенциально обречены на окончание. Изначально мы обговорили все варианты развития. Во всех линиях вероятности мы расходимся. Его работа может в любой момент закончится - он здесь не по контракту, и тогда он уезжает. Я заканчиваю учебу, и потенциально уезжаю. Я выхожу замуж и потенциально уезжаю/ мы просто перестаем общаться. Красивая сказка без будущего. Я поняла, что подсознательно я так и хотела - отношений без построения планов, без свадьбы и детей в перспективе. Желание сбылось. Я не знаю, чем обернется для меня разрыв. Конечно, я переживу. Бесспорно, я пойду дальше вперед. Но какой ценой...
Стоит ли говорить о том, как сильно иногда я себя ненавижу? Из-за этих желаний? Из-за того, что моя жизнь завязана таким образом? Что я семь лет назад ее завязала на этом? Я не могу сказать, что хочу отказаться, в этом все-таки больше хорошего. Но за все приходится платить.
Wishmaster: think twice before you say what your wish is.(c)
Поняла для себя жутко важную вещь. Осознала свою ошибку, нашла ответ на вопрос, мучивший меня с полгода. Офигенно сильные и привлекательные герои книг - жгучие красавцы, победители по определению, они шагают сквозь миры, рубят врагов направо-налево, спасают прекрасных принцесс. Когда-нибудь я напишу книгу о том, что у этих героев есть куча недостатков, у них случаются затяжные депрессии, болит голова, не ладится с работой и это только с виду они - рыцари без страха и упрека в сияющих доспехах. С героями жить очень трудно, и не всегда твоя жертвенность будет оправдана, оценена и награждена. Точнее сказать - не будет вообще.
И почему романтических девиц, обчитавшихся до галюников всяких книжек, тянет к ним, телесным воплощениям героев Сапковского, Лукьяненко, Толкиена?
Я могу сказать, что я выросла из образа одурманенной фэнтэзи девочки. В чем-то это грустно - мир вокруг потерял какую-то тайну, налет волшебства и романтики, но как бы ни банально звучало, "так лучше для жизни". Быть более приземленной, расчетливой, просчитывать, думать о последствиях.
Жизненная мудрость состоит в том, чтобы не класть на стол открытый мягкий пакет с кефиром, который наверняка перевернется через секунд десять, разливая содержимое по всей кухне. Мудрость состоит в том, чтобы предвидеть последствия элементарных поступков и предотвращать возможные неприятности. Сразу убрать пакет в холодильник, к примеру.
Недавно обнаруженным и ценным для себя я отмечаю возможность видеть причинно-следственные связи между событиями. Находить причину, основу, с чего все началось, откуда это появилось, чего я пожелала такого, чтобы произошло именно так.
Я анализировала свое негативное отношение к сестре - почему с ее переездом я начала так злиться, срываться, психовать, хотя объективной причины не было. Все конфликты возникали на территории квартиры. Сестра, как я поняла, в каком-то смысле заняла мое жизненное пространство, и в физическом, и в духовном понимании. Я перестала быть центром семьи, самой маленькой и самой главной. Тем более, когда появился племяш - я отошла на третий план. Со временем я смирилась с этим положением вещей, нашла в нем определенное удовольствие, я все меньше соотносила себя с семьей, вся жизнь была где-то там, вне дома. Сейчас сестра месяц была в гостях. Родители сперва скучали, а потом переключились на воспитание меня, когда я уже отделилась от семьи на достаточное расстояние, чтобы не нуждаться в их опеке. Отсюда - домашние конфликты, обиды, недопонимания. Я снова стала самой маленькой, единственной доченькой. И родители болезненно воспринимают мой статус взрослой.
И все равно, признаюсь, мне приятно, что сестра в другом городе. Вчера пришла домой, застала маму в слезах. Первая мысль - с папой что-то случилось. Среди всхлипов прозвучало "Юля, Кишинев". Сердце в пятки, что стряслось? Юлин начальник предлагает ей вернуться на прежнюю работу, т.е. она потенциально возвращается в Кишингтон. С сыном. У мамы истерика - практически год мы прожили впятером, и теперь нас будет снова трое (два с половиной, я постоянно где-то). Я поняла, что хотела этого - снова жить втроем, хоть и не признавалась себе. Желание сбылось. Если нас в квартире снова станет трое, для меня наступит вешалка.
Мои отношения с милым, они потенциально обречены на окончание. Изначально мы обговорили все варианты развития. Во всех линиях вероятности мы расходимся. Его работа может в любой момент закончится - он здесь не по контракту, и тогда он уезжает. Я заканчиваю учебу, и потенциально уезжаю. Я выхожу замуж и потенциально уезжаю/ мы просто перестаем общаться. Красивая сказка без будущего. Я поняла, что подсознательно я так и хотела - отношений без построения планов, без свадьбы и детей в перспективе. Желание сбылось. Я не знаю, чем обернется для меня разрыв. Конечно, я переживу. Бесспорно, я пойду дальше вперед. Но какой ценой...
Стоит ли говорить о том, как сильно иногда я себя ненавижу? Из-за этих желаний? Из-за того, что моя жизнь завязана таким образом? Что я семь лет назад ее завязала на этом? Я не могу сказать, что хочу отказаться, в этом все-таки больше хорошего. Но за все приходится платить.
Wishmaster: think twice before you say what your wish is.(c)
Будте осторожны, иногда мечты сбываются.
понедельник, 09 июня 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
У понятия "циничность" есть много значений. Лично для меня это ну никак не оскорбление.
Почему я должна продумывать до мелочей свои не то что слова и поступки, а даже мысли, чтобы они ни в коем случае не оскорбили, не задели и не ущемили в чем-то окружающих?
Я никому ничем не обязана. Если меня человек любит, а я его - ну абсолютно нет, я не обязана кидаться ему в ноги с криками благодарности за его любовь и внимание. Да и вообще, с какого перепугу я должна быть кому-то чем-то обязана? Кому-то я плачу деньгами, кого-то благодарю иначе, но я сама решаю, когда, как и что мне делать. И насколько же нужно не ценить себя, чтобы видеть необходимость дать нечто взамен на улыбку, добрый взгляд и разговор, кроме как то же самое?
Да и не суть. Это к полемике с матерью о том, что "за все нужно платить, только вот один молодой человек все делал бескорыстно, таких больше не найти." Да конечно, если не вникать в суть отношений, так все и смотрится со стороны.
А ничего, что мое внимание тоже чего-то стоит? И что отношения - это явление двустороннее?
А я прямо как-то расстроилась, что все пошло вкось..
Со второй вышкой придется повременить, и серьезно. Минимум - до следующего года. Маркетинг, мировая экономика, управление бизнесом. Интересно до чертиков, звучит заманчиво. Но по сути, те же самые бухгалтерские курсы закончить и радоваться корочке. И книжек накачать из сети по маркетингу. И во второй вышке, все-таки, больше понтов, чем ценности, по крайней мере, сейчас мне это видится так. Конечно, поживем-увидим. Охрененно круто будет сказать при случае, что я, мол, получаю второе высшее экономическое.. А по сути - выкинуть две штуки и полтора года.
Определенно, надо пойти на бухгалтерские курсы какого-нить учета и аудита, чтобы напомнить себе, что математика, девочка, не твое!!!!
Сегодня видела офигеннейшую книжку по цветовым технологиям и системам. Что-то там с теорией цвета, гармонией, сочетаемостью, цвет в дизайне, влияние цвета пр. пр. пр. 38 баксов, такая средней толщины книжечка, дооо. Учебничек, что-то там по графике и изображению, еще тридцатка. Взяла визитку консультанта, заеду к ним в магазин с блокнотиком, перепишу названия разделов, поищу в сети аналоги.
Что-то как-то мне уже не хочется рекламой заниматься, ландшафтный дизайн, флористика и дизайн интерьеров - это пока еще не перегорело до конца, мечта детства. Все, как всегда, упирается в образование. А оно - в деньги. И буду я работать каким-то манагером по чему-то там в офисе, поливать цветочки, расставлять фигурно канцтовары на столе и мечтать дальше о собственном ресторанном бизнесе. Переводчик, блин, хренов. Надо засесть за итальянский, дотянуть многострадальный немецкий, разработать уроки для взрослых, пока еще есть мысли...
Надо браться за дипломку, уже в одноклассниках преподша стукнула, напомнила, чтобы я не забыла заяву написать, чтобы взять ее руководителем. И то хорошо, кто-то обо мне еще заботится... Приятно блин, и ржачно до чертиков, теперь преподы со студентами общаются на одноклассниках, а курсовик мы с ней писали в аське...
Почему я должна продумывать до мелочей свои не то что слова и поступки, а даже мысли, чтобы они ни в коем случае не оскорбили, не задели и не ущемили в чем-то окружающих?
Я никому ничем не обязана. Если меня человек любит, а я его - ну абсолютно нет, я не обязана кидаться ему в ноги с криками благодарности за его любовь и внимание. Да и вообще, с какого перепугу я должна быть кому-то чем-то обязана? Кому-то я плачу деньгами, кого-то благодарю иначе, но я сама решаю, когда, как и что мне делать. И насколько же нужно не ценить себя, чтобы видеть необходимость дать нечто взамен на улыбку, добрый взгляд и разговор, кроме как то же самое?
Да и не суть. Это к полемике с матерью о том, что "за все нужно платить, только вот один молодой человек все делал бескорыстно, таких больше не найти." Да конечно, если не вникать в суть отношений, так все и смотрится со стороны.
А ничего, что мое внимание тоже чего-то стоит? И что отношения - это явление двустороннее?
А я прямо как-то расстроилась, что все пошло вкось..
Со второй вышкой придется повременить, и серьезно. Минимум - до следующего года. Маркетинг, мировая экономика, управление бизнесом. Интересно до чертиков, звучит заманчиво. Но по сути, те же самые бухгалтерские курсы закончить и радоваться корочке. И книжек накачать из сети по маркетингу. И во второй вышке, все-таки, больше понтов, чем ценности, по крайней мере, сейчас мне это видится так. Конечно, поживем-увидим. Охрененно круто будет сказать при случае, что я, мол, получаю второе высшее экономическое.. А по сути - выкинуть две штуки и полтора года.
Определенно, надо пойти на бухгалтерские курсы какого-нить учета и аудита, чтобы напомнить себе, что математика, девочка, не твое!!!!
Сегодня видела офигеннейшую книжку по цветовым технологиям и системам. Что-то там с теорией цвета, гармонией, сочетаемостью, цвет в дизайне, влияние цвета пр. пр. пр. 38 баксов, такая средней толщины книжечка, дооо. Учебничек, что-то там по графике и изображению, еще тридцатка. Взяла визитку консультанта, заеду к ним в магазин с блокнотиком, перепишу названия разделов, поищу в сети аналоги.
Что-то как-то мне уже не хочется рекламой заниматься, ландшафтный дизайн, флористика и дизайн интерьеров - это пока еще не перегорело до конца, мечта детства. Все, как всегда, упирается в образование. А оно - в деньги. И буду я работать каким-то манагером по чему-то там в офисе, поливать цветочки, расставлять фигурно канцтовары на столе и мечтать дальше о собственном ресторанном бизнесе. Переводчик, блин, хренов. Надо засесть за итальянский, дотянуть многострадальный немецкий, разработать уроки для взрослых, пока еще есть мысли...
Надо браться за дипломку, уже в одноклассниках преподша стукнула, напомнила, чтобы я не забыла заяву написать, чтобы взять ее руководителем. И то хорошо, кто-то обо мне еще заботится... Приятно блин, и ржачно до чертиков, теперь преподы со студентами общаются на одноклассниках, а курсовик мы с ней писали в аське...
вторник, 06 мая 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Отчего-то с каждым днем мне все меньше и меньше хочется впускать в свою частную жизнь других, все меньше и меньше хочется делиться чем-то своим, сокровенным, чем-то хорошим. Не могу сказать почему, просто вот не хочется. По отношению к разным людям - причины разные.
Да и не суть.
Бесит просто ужас как, когда начинают лезть в душу, выспрашивать, выпытывать.
Да, конечно, я понимаю, что вам заняться нечем, что у вас у самих в жизни событий мало, а моя жизнь - как мексиканский сериал, страсти и пух-перья в разные стороны, что ни день. Можете прикрываться любыми добрыми намерениями, буде они и присутствуют, но в конце-то концов, решать же мне! И жить мне! И перестаньте меня поучать, как маленькую девочку! Когда наступит ваше страшное "а когда", зловещее "а вот" и многообещающее "а если", вот тогда я и подумаю, чего мне делать, как разруливать обстановку и как жить дальше. Вы не будете всю жизнь ходить за мной и подтирать мои сопли, у вас есть кому это делать, вот и займитесь.
Мне уже просто стыдно бывает признаться, что в 21 год, когда на самом деле никаких временных ограничений нету, вернее сказать, как бы не было до некоторых пор, так вот, что мне нужно быть дома пораньше, до 11, и не скажу же я, что не хочу видеть косых взглядов двух женщин? Что мне неприятны их расспросы? Вот и приходится придумывать какой-то бред про то, что домой надо, что обещала, что дел куча, что посуду домыть надо, что к ужину успеть. А саму в душе аж переворачивает от одной мысли, что я зайду, счастливая, с отличным настроением, а с порога начнется допрос с пристрастием, фыркания и припирания к стенке - что, кто, где, как. Уже с подругами погулять нельзя - допросы - кто, куда, зачем. Что у моих уже тупо чувства такта не хватает на то, чтобы сдержаться и не начать спрашивать после того, как я закрою телефон, кто звонил. Блин, ребенок звонил, урок перенес. Многозначительные "аа...".
К слову, сегодня мне пришлось оставить цветы только по одной причине - чтобы не нести домой букет красных роз и не отвечать на тупые вопросы "а что за друг такой". Хрен вы поймете, что люди иногда дарят цветы просто так, что у них настроение хорошее и они хотят его поднять другому. И какие истории я буду придумывать летом, и какие страшилки вы будете мне чесать в ответ??? Да блин, какая разница, кто мне позвонил, когда я зашла сегодня домой?
Иногда хочется крикнуть вам обоим - ОТЪЕБИТЕСЬ!!! Я вполне в состоянии справиться со своими радостями, равно как и с проблемами, и я больше не побегу их вешать на вас, как-нибудь разгребу сама. Я с удовольствием выслушаю вас и расскажу, возможно, что-то сама, но только то, что считаю нужным. Мне больше не 12 лет, и я больше не бегаю со всеми своими радостями к вам, я не рассказываю взахлеб все свои секреты - на то она и личная жизнь, в конце концов, чтобы касалась только человека! Я не устраиваю вам допросов относительно того, с кем вы были, где, кого встретили в маршрутке и сколько раз вы перемигнулись с девушкой в туалете. Если я пытаюсь что-то узнать у вас, что я слышу? Да, крики, усталые стоны , отворачивания и уходы в другие комнаты. Давайте я буду делать то же. И всем станет легче.
Знаете, я могла бы многое рассказать... Наверное... Если бы досконально не знала вашей реакции.
Мне очень хочется, зайдя домой, бросить с порога "а знаете, у меня был отличный день, давайте, я переоденусь, и мы выпьем чаю, и я поделюсь впечатлениями?". Но я этого не сделаю. Не хочу.
Любовь - это не-требование ничего взамен. Любовь - это осознание того, что в какой-то момент тебе придется отпустить человека, для его же блага. Любовь - это способность это сделать - отпустить.
Да и не суть.
Бесит просто ужас как, когда начинают лезть в душу, выспрашивать, выпытывать.
Да, конечно, я понимаю, что вам заняться нечем, что у вас у самих в жизни событий мало, а моя жизнь - как мексиканский сериал, страсти и пух-перья в разные стороны, что ни день. Можете прикрываться любыми добрыми намерениями, буде они и присутствуют, но в конце-то концов, решать же мне! И жить мне! И перестаньте меня поучать, как маленькую девочку! Когда наступит ваше страшное "а когда", зловещее "а вот" и многообещающее "а если", вот тогда я и подумаю, чего мне делать, как разруливать обстановку и как жить дальше. Вы не будете всю жизнь ходить за мной и подтирать мои сопли, у вас есть кому это делать, вот и займитесь.
Мне уже просто стыдно бывает признаться, что в 21 год, когда на самом деле никаких временных ограничений нету, вернее сказать, как бы не было до некоторых пор, так вот, что мне нужно быть дома пораньше, до 11, и не скажу же я, что не хочу видеть косых взглядов двух женщин? Что мне неприятны их расспросы? Вот и приходится придумывать какой-то бред про то, что домой надо, что обещала, что дел куча, что посуду домыть надо, что к ужину успеть. А саму в душе аж переворачивает от одной мысли, что я зайду, счастливая, с отличным настроением, а с порога начнется допрос с пристрастием, фыркания и припирания к стенке - что, кто, где, как. Уже с подругами погулять нельзя - допросы - кто, куда, зачем. Что у моих уже тупо чувства такта не хватает на то, чтобы сдержаться и не начать спрашивать после того, как я закрою телефон, кто звонил. Блин, ребенок звонил, урок перенес. Многозначительные "аа...".
К слову, сегодня мне пришлось оставить цветы только по одной причине - чтобы не нести домой букет красных роз и не отвечать на тупые вопросы "а что за друг такой". Хрен вы поймете, что люди иногда дарят цветы просто так, что у них настроение хорошее и они хотят его поднять другому. И какие истории я буду придумывать летом, и какие страшилки вы будете мне чесать в ответ??? Да блин, какая разница, кто мне позвонил, когда я зашла сегодня домой?
Иногда хочется крикнуть вам обоим - ОТЪЕБИТЕСЬ!!! Я вполне в состоянии справиться со своими радостями, равно как и с проблемами, и я больше не побегу их вешать на вас, как-нибудь разгребу сама. Я с удовольствием выслушаю вас и расскажу, возможно, что-то сама, но только то, что считаю нужным. Мне больше не 12 лет, и я больше не бегаю со всеми своими радостями к вам, я не рассказываю взахлеб все свои секреты - на то она и личная жизнь, в конце концов, чтобы касалась только человека! Я не устраиваю вам допросов относительно того, с кем вы были, где, кого встретили в маршрутке и сколько раз вы перемигнулись с девушкой в туалете. Если я пытаюсь что-то узнать у вас, что я слышу? Да, крики, усталые стоны , отворачивания и уходы в другие комнаты. Давайте я буду делать то же. И всем станет легче.
Знаете, я могла бы многое рассказать... Наверное... Если бы досконально не знала вашей реакции.
Мне очень хочется, зайдя домой, бросить с порога "а знаете, у меня был отличный день, давайте, я переоденусь, и мы выпьем чаю, и я поделюсь впечатлениями?". Но я этого не сделаю. Не хочу.
Любовь - это не-требование ничего взамен. Любовь - это осознание того, что в какой-то момент тебе придется отпустить человека, для его же блага. Любовь - это способность это сделать - отпустить.
понедельник, 28 апреля 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В субботу на занятиях по self-маркетингу задание такое было, в различных сферах жизни определить степень своей удовлетворенности - внешность, социальный статус, материальное состояние, карьера, семейное положение, степень образованности и прочее. Из всего вышло, что я - вполне так себе довольна жизнью, и в наличии - состояние душевной гармонии.. Конечно, я не могу сказать, что была полностью откровенна в высказываниях, ибо аудитория не та, которой вот так выдашь все свои комплексы, но в целом, производя самоанализ, таки да, в целом у меня - все в порядке, за исключением мелких ситуативных отклонений.
Еще задание было, вернее, начало длительного проекта - построение имиджа исходя из желаемой профессии. И суть была в том, чтобы озвучить руководителю желаемую должность, статус, позицию. Тупо, кем хочешь быть. И вот тут я впала в ступор. Себя я могу назвать человеком амбициозным и целеустремленным. И в субботу я поняла, что вся моя целеустремленность никуда-то и не направлена, посему я ныне сижу с четырьмя учениками, и жалуюсь на то, что нету нормальной работы. А проблема в том, что я на самом деле еще сама не определилась, чем хочу заниматься. Впереди есть две большие цели, но скорее как итог - ресторатор и писатель. Это уже годам к 35-40, когда будет определенный капитал, который я смогу вложить в дело, и книги, что называется, скорее для себя. А вот что делать до - хз. С одной стороны, мне интересна журналистика. Еще мне интересен пиар, реклама, общественные отношения, как ни странно - дизайн, флористика, а еще политика. Исходя из специфики моего без году высшего образования буду я специалистом в области двух иностранных языков. В перспективе - выучить еще итальянский/испанский. Возникла идея - политический перевод. Тут тебе и политика, и пиар, и общественные отношения, и некая степень социальной активности, и что главное - языки, и поездки, и все, что мне интересно. Как это реализовать - уже следующая проблема, которая тоже решаема, все достижимо, по крайней мере, мне очень хочется в это верить.
Есть другая сторона медали. Я очень боюсь, что однажды вдруг случится нечто, что просто вот наломает все эти планы, болезнь, авария, несчастье... и семья. При всем при том, что я понимаю всю важность для меня этого понятия - семья - и я, будучи девочкой домашней, воспитанной в традициях и ценностях правильной ячейки общества, я на самом деле как-то не особо стремлюсь к ней, понимая, что она помешает исполнению моих жизненных планов. Да, я хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, любимый и любящий, защитник, стена, за которую я спрячусь от других, опора и поддержка, сильное плечо, пресловутая вторая половина. И дом я свой хочу безумно - свой кусочек планеты, свой мир, свою территорию. И наверное, пока очень неуверенно, в какой-то момент жизни я захочу, чтобы по нашему дому бегал кто-то маленький. А еще я люблю готовить. Я люблю заниматься домашними делами. Но редко. По выходным. Это доставляет мне на самом деле некое удовольствие - создавать нечто материальное...
Но все эти желания.. Они как-то несовместимы... В голове рисуется две картинки - либо карьера, либо семья. Либо успех в первом, либо во втором. Перед глазами кадр из "Дьявол носит Prada", где героиня Мэрил Стрип - сильная и влиятельная - плачет своей помощнице, что снова разводится с мужем, с очередным мужем, который не хочет, чтобы его воспринимали исключительно как ее спутника, а не отдельную личность.
Сильный мужчина в итоге попытается сломать амбиции жены, ему, карьеристу, захочется приходить домой после войны на работе и отдыхать, а не готовить ужин, потому что жена еще на работе. Ему захочется видеть домашнюю, приветливую, любящую женщину каждый вечр, а не стервозную даму, вечно опаздывающую на деловую встречу. Конечно, есть свои плюсы - им никогда не будет скучно друг с другом, хотя бы по одной причине - они мало времени проводят вместе.
Спокойный и мягкий мужчина будет, возможно, менее болезненно воспринимать подобную ситуацию, но зачем нам такой мужчина? Рано или поздно, и один, и второй захочет уйти в более благополучную обстановку, более семейную атмосферу.
Конечно, природа создавала женщин не для карьерных высот, не для охоты за мамонтами, не для покорения Эвереста и не для штурма космических просторов. Конечно, ныне действующие стереотипы и ценности выработаны отчасти феминистическими течениями, отчасти - жизненными реалиями, отчасти - еще какими-то факторами.
Вспоминается Перумов, с его правилом одного дара - ты можешь быть либо воином, либо магом. Приближая к нашей ситуации, я уверена, что женщина может быть либо домашней, либо работающей. Ты либо отличная хозяйка, либо успешный работник. Если и то, и то - значит ты либо не преуспела ни в чем, либо тебе за 40, и твои дети выросли, так что ты наконец можешь заниматься тем, чем хочешь.
to be continued....
Еще задание было, вернее, начало длительного проекта - построение имиджа исходя из желаемой профессии. И суть была в том, чтобы озвучить руководителю желаемую должность, статус, позицию. Тупо, кем хочешь быть. И вот тут я впала в ступор. Себя я могу назвать человеком амбициозным и целеустремленным. И в субботу я поняла, что вся моя целеустремленность никуда-то и не направлена, посему я ныне сижу с четырьмя учениками, и жалуюсь на то, что нету нормальной работы. А проблема в том, что я на самом деле еще сама не определилась, чем хочу заниматься. Впереди есть две большие цели, но скорее как итог - ресторатор и писатель. Это уже годам к 35-40, когда будет определенный капитал, который я смогу вложить в дело, и книги, что называется, скорее для себя. А вот что делать до - хз. С одной стороны, мне интересна журналистика. Еще мне интересен пиар, реклама, общественные отношения, как ни странно - дизайн, флористика, а еще политика. Исходя из специфики моего без году высшего образования буду я специалистом в области двух иностранных языков. В перспективе - выучить еще итальянский/испанский. Возникла идея - политический перевод. Тут тебе и политика, и пиар, и общественные отношения, и некая степень социальной активности, и что главное - языки, и поездки, и все, что мне интересно. Как это реализовать - уже следующая проблема, которая тоже решаема, все достижимо, по крайней мере, мне очень хочется в это верить.
Есть другая сторона медали. Я очень боюсь, что однажды вдруг случится нечто, что просто вот наломает все эти планы, болезнь, авария, несчастье... и семья. При всем при том, что я понимаю всю важность для меня этого понятия - семья - и я, будучи девочкой домашней, воспитанной в традициях и ценностях правильной ячейки общества, я на самом деле как-то не особо стремлюсь к ней, понимая, что она помешает исполнению моих жизненных планов. Да, я хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, любимый и любящий, защитник, стена, за которую я спрячусь от других, опора и поддержка, сильное плечо, пресловутая вторая половина. И дом я свой хочу безумно - свой кусочек планеты, свой мир, свою территорию. И наверное, пока очень неуверенно, в какой-то момент жизни я захочу, чтобы по нашему дому бегал кто-то маленький. А еще я люблю готовить. Я люблю заниматься домашними делами. Но редко. По выходным. Это доставляет мне на самом деле некое удовольствие - создавать нечто материальное...
Но все эти желания.. Они как-то несовместимы... В голове рисуется две картинки - либо карьера, либо семья. Либо успех в первом, либо во втором. Перед глазами кадр из "Дьявол носит Prada", где героиня Мэрил Стрип - сильная и влиятельная - плачет своей помощнице, что снова разводится с мужем, с очередным мужем, который не хочет, чтобы его воспринимали исключительно как ее спутника, а не отдельную личность.
Сильный мужчина в итоге попытается сломать амбиции жены, ему, карьеристу, захочется приходить домой после войны на работе и отдыхать, а не готовить ужин, потому что жена еще на работе. Ему захочется видеть домашнюю, приветливую, любящую женщину каждый вечр, а не стервозную даму, вечно опаздывающую на деловую встречу. Конечно, есть свои плюсы - им никогда не будет скучно друг с другом, хотя бы по одной причине - они мало времени проводят вместе.
Спокойный и мягкий мужчина будет, возможно, менее болезненно воспринимать подобную ситуацию, но зачем нам такой мужчина? Рано или поздно, и один, и второй захочет уйти в более благополучную обстановку, более семейную атмосферу.
Конечно, природа создавала женщин не для карьерных высот, не для охоты за мамонтами, не для покорения Эвереста и не для штурма космических просторов. Конечно, ныне действующие стереотипы и ценности выработаны отчасти феминистическими течениями, отчасти - жизненными реалиями, отчасти - еще какими-то факторами.
Вспоминается Перумов, с его правилом одного дара - ты можешь быть либо воином, либо магом. Приближая к нашей ситуации, я уверена, что женщина может быть либо домашней, либо работающей. Ты либо отличная хозяйка, либо успешный работник. Если и то, и то - значит ты либо не преуспела ни в чем, либо тебе за 40, и твои дети выросли, так что ты наконец можешь заниматься тем, чем хочешь.
to be continued....
пятница, 25 апреля 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Everything comes to an end.
When they get tired of the sky,
shooting stars fall on earth,
by a silent rain on the meadow,
unaware that here, life is annoying too,
oblivious of the luck to be admired by all, in the sky.
The whole day, cooped up in the tipi,
forbidden to do anything because I’m too young,
I can't be of any use for the tribe.
Dreaming, I escape from my insignificant life,
And, oddly, the morning after, I am covered by dust and stars.
But no one knows my precious discoveries.
No one notices my worth and my pain.
No one knows stars are dying.
Stars fall, humans rise, and me I can only seek after...
a reason to smile, a motive to run, a way to choose...
looking for a place in a world.. on earth or in the sky.
This is the somnambulant’s instinct, fleeing the real world,
being in the limits, sleepwalking between dream and reality,
rising the night then falling the next day,
counting the fallen star, counting down the hours of insomnia.
мой корявый перевод
Просто нужно было чем-то занять голову.
Я зажгла свечи.
Бляяяять...
Нахрена все это? Пустые идеалы, фарфоровые куклы, мыльные пузыри и иллюзии, так мастерски созданные для самих себя? Чтобы создать видимость жизни, счастья, уверенности и благополучия? Это все настолько эфемерно.. Как к этом стремятся.. Красивые слова - честь, благородство.. да в жопу это все, когда вы это все видели??? Люди всегда были людьми, всегда были одинаковыми, и если в книгах было красиво что-то описано, не значит, что так оно и было на самом деле - людьми с самого начала движет жажда власти, и если наивно полагать, что люди изменятся, то так и проживешь - всю жизнь - с нереальными идеалами, с неосуществимыми мечтами!
Блиннн, обидно... что на самом деле это все - плод фантазии писателей... Что прекрасные принцессы на поверку оказываются истеричками, что чувствительные барышни склонны к маниакально-депрессивному психозу, что рыцари по сути - неприспособленные к жизни одухотворенные юноши, до старости только и способные, что писать стихи во имя, либо пьяницы и тираны. Что прекрасные подвиги, навроде убиения драконов, совершаются исключительно в корыстных целях - ради овладения несметными сокровищами рептилий и супнабором в виде руки и сердца принцессы.
Что те же самые крестовые походы - ах, сколько пафоса! - тупо завоевание новых земель срубание бабла с сельджуков.
Во все времена романтикам либо приходилось мириться и приспосабливаться к реалиями, становясь лыцарями с щитом и на коне, с саблей наголо и на врага, или сидеть по тавернам, выть свои скорбные песни о прекрасных дамах, и ждать, пока тебя не прирежут в пьяной драке. Ни одно литературное произведение не посвящено счастливой жизни Ивана-Царевича и Василисы Прекрасной. Ни один Дон Кихот не нашел себя. Отсюда вопрос - а искать зачем, если в итоге ждет одно разочарование?
When they get tired of the sky,
shooting stars fall on earth,
by a silent rain on the meadow,
unaware that here, life is annoying too,
oblivious of the luck to be admired by all, in the sky.
The whole day, cooped up in the tipi,
forbidden to do anything because I’m too young,
I can't be of any use for the tribe.
Dreaming, I escape from my insignificant life,
And, oddly, the morning after, I am covered by dust and stars.
But no one knows my precious discoveries.
No one notices my worth and my pain.
No one knows stars are dying.
Stars fall, humans rise, and me I can only seek after...
a reason to smile, a motive to run, a way to choose...
looking for a place in a world.. on earth or in the sky.
This is the somnambulant’s instinct, fleeing the real world,
being in the limits, sleepwalking between dream and reality,
rising the night then falling the next day,
counting the fallen star, counting down the hours of insomnia.
мой корявый перевод
Просто нужно было чем-то занять голову.
Я зажгла свечи.
Бляяяять...
Нахрена все это? Пустые идеалы, фарфоровые куклы, мыльные пузыри и иллюзии, так мастерски созданные для самих себя? Чтобы создать видимость жизни, счастья, уверенности и благополучия? Это все настолько эфемерно.. Как к этом стремятся.. Красивые слова - честь, благородство.. да в жопу это все, когда вы это все видели??? Люди всегда были людьми, всегда были одинаковыми, и если в книгах было красиво что-то описано, не значит, что так оно и было на самом деле - людьми с самого начала движет жажда власти, и если наивно полагать, что люди изменятся, то так и проживешь - всю жизнь - с нереальными идеалами, с неосуществимыми мечтами!
Блиннн, обидно... что на самом деле это все - плод фантазии писателей... Что прекрасные принцессы на поверку оказываются истеричками, что чувствительные барышни склонны к маниакально-депрессивному психозу, что рыцари по сути - неприспособленные к жизни одухотворенные юноши, до старости только и способные, что писать стихи во имя, либо пьяницы и тираны. Что прекрасные подвиги, навроде убиения драконов, совершаются исключительно в корыстных целях - ради овладения несметными сокровищами рептилий и супнабором в виде руки и сердца принцессы.
Что те же самые крестовые походы - ах, сколько пафоса! - тупо завоевание новых земель срубание бабла с сельджуков.
Во все времена романтикам либо приходилось мириться и приспосабливаться к реалиями, становясь лыцарями с щитом и на коне, с саблей наголо и на врага, или сидеть по тавернам, выть свои скорбные песни о прекрасных дамах, и ждать, пока тебя не прирежут в пьяной драке. Ни одно литературное произведение не посвящено счастливой жизни Ивана-Царевича и Василисы Прекрасной. Ни один Дон Кихот не нашел себя. Отсюда вопрос - а искать зачем, если в итоге ждет одно разочарование?
понедельник, 31 марта 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вот блин, выпила с подругой по две чашки латте, плюс еще перенос времени, так блин сна ни в глазу, и понеслось...
Если хочешь, чтобы тебя любили, полюби сперва себя сам. Хочешь, чтобы тебя уважали? Уважай себя. Цени себя. Ухаживай, развивайся, двигайся, ну не знаю там чего кому надо. Просто не стой на месте. Не сиди и не ной, что никто тебя не любит и никому ты, такой придурок, не нужен. Потому что ноющие придурки действительно никому не нужны.
Как бы там не говорили, что любят вопреки и за просто так, фигня это все. Я полностью убеждена, что человека можно полюбить именно за что-то. Чтобы полюбить, нужно обратить на что-то внимание, чтобы тебя что-то зацепило, заставило остановиться и приглядеться ближе, чтобы появилось желание узнать лучше.
За последние пару месяцев я много всего умного поняла. Аж самой удивительно. Нельзя растворяться полностью в человеке, хоть это и офигительно здорово. Нужно иметь что-то свое, что бы тебя якорем тянуло в твою сторону, что бы полюсовало вас обоих в разных направлениях - это "мое" и "его/ее". Друзья, интересы, увлечения, заботы, хобби. Какие бы отношения ни были идеальные и гармоничные, каким бы полным ни было взаимопонимание - нельзя растворяться в человеке. Неизбежно чему-топриходит конец, и в итоге ты остаешься ни с чем - размазанная по полу манная каша. Тебя соскоблили с себя и сбросили, как ненужное, немодное, неактуальное, перешагнули и пошли дальше. Нечто цельное, оформленное, имеющее постоянную физическую форму, гораздо труднее так вот сбросить с себя, да и оно само не липнет, ему и так отчасти хорошо.
Есть такая хорошая штука, "было бы желание" называется. И "под лежачий камень вода не течет" - из той же оперы. Первое правило - хочешь чего-то получить - подними жопу с дивана и выйди за дверь.
Не хочется пока особо загадывать, как у меня там все получаться будет, я нашла себе новое занятие, в плюс к работе, учебе и всяким другим увлечениям. Через недельку должно начаться. Как всегда - основная проблема - время, когда я все успевать буду, но хочется, и финансы тратить я готова уже сейчас. Мне нравится такая жизнь. Я не хочу сидеть, как мои одногруппницы, и завистливо вздыхать "блин, вот когда ты учиться успеваешь и работать? живут же люди..."
Бесят они меня. Сегодня с Аллой разговаривали о новом проекте на ее работе, где нужны участники, она попросила моей помощи в поиске людей. Зашел разговор о сокурсницах. Я со вздохом сказала, что в этом помочь не смогу - люди не те. И сама задумалась - почему так получается, что я вроде как хочу с ними общаться, вроде как нам это даже иногда удается, но все равно - не то? Я не понимаю их, они - меня? Усредненные девочки усредненной внешности, потенциала, интересов и способностей. Типичные мышки, которые по окончании пойдут по распределению в школы, и начнут там тихо трудиться, посевая в засохшую почву детских мозгов семена иностранного языка. Я не претендую на супероригинальность и сверхяркость. Согласна, во многом я мыслю усредненно-массово, и если в моде, к примеру, зеленый, покупаю себе что-то зеленое, поддерживая турецких производителей и общее цветовое оформление толпы. Но, в отличие от моих девчонок, это "что-то зеленое" будет локально обозначено в одежде и эксклюзивно.
Ну так вот, про лежачий камень. Поставила я себе одну цель в области саморазвития, и через недельку примерно начну к этой цели двигаться. Через недельку и отпишусь на этот счет.
Блондиничье. Что-то по весне меня одолело типичное женское желание ымыдыж сменить - постричься хочу. Вдруг появилась идея состричь свои золотые кудри до плечей. И перестать-таки зализывать отросшую челку в высокий хвост, открывая свой невероятно интеллектуальный лоб (а-ля готишная прическа четырехлетней давности). Это к слову о давнем желании хоть немного отрастить волосы. Понятно, что через полторы недели я еще и покрашусь, снова буду темненькая, еще платье себе серенькое купила (обнаружила в нем свою потерянную фигуру) , теперь к нему надо чулочки ядерные и бусики собрать, кто бы мою фантазию до кучи собрал...
Тихонько побаиваюсь такой вещи - что много себе напланировала, хочу кучу всего сделать, хоть бы не случилось чего, что бы мне все то не обломало. Взять бы вот и записать программу-минимум на полгода, чтоб не забыть желаемого и распланировать немного цели, чтобы возможности расчитать, голова отказывается все хранить. Написать себе вот такой список "надо" и "не надо", "хочу" и "нельзя ни в коем случае". И не забыть в него подглядывать изредка, и выполнять, чего там наваяла.
Есть у меня одна такая грандиозная цель, к которой привязаны хвостиками все остальные. Вот я себя и убеждаю, что если не получится, небо на землю не свалится и мои усилия в любом случае даром не пройдут, переживу и все такое, плин, даж задумываться не хочется. Как там говорят - если ты допускаешь возможность провала, ты уже проиграл? Так вот, я буду играть до конца, пусть иногда это все и кажется мне бессмысленным. Пусть часто все мои усилия кажутся пустыми, тем не менее, это все же лучше, чем сидеть, опустив руки, и сокрушаться, что все так хреново.
Все было не так просто, как казалось, и сейчас все далеко не так легко. Это с одной стороны. С другой - нет проблемы, которую нельзя решить. Время, время. Ненавижу ожидание.
...
Если хочешь, чтобы тебя любили, полюби сперва себя сам. Хочешь, чтобы тебя уважали? Уважай себя. Цени себя. Ухаживай, развивайся, двигайся, ну не знаю там чего кому надо. Просто не стой на месте. Не сиди и не ной, что никто тебя не любит и никому ты, такой придурок, не нужен. Потому что ноющие придурки действительно никому не нужны.
Как бы там не говорили, что любят вопреки и за просто так, фигня это все. Я полностью убеждена, что человека можно полюбить именно за что-то. Чтобы полюбить, нужно обратить на что-то внимание, чтобы тебя что-то зацепило, заставило остановиться и приглядеться ближе, чтобы появилось желание узнать лучше.
За последние пару месяцев я много всего умного поняла. Аж самой удивительно. Нельзя растворяться полностью в человеке, хоть это и офигительно здорово. Нужно иметь что-то свое, что бы тебя якорем тянуло в твою сторону, что бы полюсовало вас обоих в разных направлениях - это "мое" и "его/ее". Друзья, интересы, увлечения, заботы, хобби. Какие бы отношения ни были идеальные и гармоничные, каким бы полным ни было взаимопонимание - нельзя растворяться в человеке. Неизбежно чему-топриходит конец, и в итоге ты остаешься ни с чем - размазанная по полу манная каша. Тебя соскоблили с себя и сбросили, как ненужное, немодное, неактуальное, перешагнули и пошли дальше. Нечто цельное, оформленное, имеющее постоянную физическую форму, гораздо труднее так вот сбросить с себя, да и оно само не липнет, ему и так отчасти хорошо.
Есть такая хорошая штука, "было бы желание" называется. И "под лежачий камень вода не течет" - из той же оперы. Первое правило - хочешь чего-то получить - подними жопу с дивана и выйди за дверь.
Не хочется пока особо загадывать, как у меня там все получаться будет, я нашла себе новое занятие, в плюс к работе, учебе и всяким другим увлечениям. Через недельку должно начаться. Как всегда - основная проблема - время, когда я все успевать буду, но хочется, и финансы тратить я готова уже сейчас. Мне нравится такая жизнь. Я не хочу сидеть, как мои одногруппницы, и завистливо вздыхать "блин, вот когда ты учиться успеваешь и работать? живут же люди..."
Бесят они меня. Сегодня с Аллой разговаривали о новом проекте на ее работе, где нужны участники, она попросила моей помощи в поиске людей. Зашел разговор о сокурсницах. Я со вздохом сказала, что в этом помочь не смогу - люди не те. И сама задумалась - почему так получается, что я вроде как хочу с ними общаться, вроде как нам это даже иногда удается, но все равно - не то? Я не понимаю их, они - меня? Усредненные девочки усредненной внешности, потенциала, интересов и способностей. Типичные мышки, которые по окончании пойдут по распределению в школы, и начнут там тихо трудиться, посевая в засохшую почву детских мозгов семена иностранного языка. Я не претендую на супероригинальность и сверхяркость. Согласна, во многом я мыслю усредненно-массово, и если в моде, к примеру, зеленый, покупаю себе что-то зеленое, поддерживая турецких производителей и общее цветовое оформление толпы. Но, в отличие от моих девчонок, это "что-то зеленое" будет локально обозначено в одежде и эксклюзивно.
Ну так вот, про лежачий камень. Поставила я себе одну цель в области саморазвития, и через недельку примерно начну к этой цели двигаться. Через недельку и отпишусь на этот счет.
Блондиничье. Что-то по весне меня одолело типичное женское желание ымыдыж сменить - постричься хочу. Вдруг появилась идея состричь свои золотые кудри до плечей. И перестать-таки зализывать отросшую челку в высокий хвост, открывая свой невероятно интеллектуальный лоб (а-ля готишная прическа четырехлетней давности). Это к слову о давнем желании хоть немного отрастить волосы. Понятно, что через полторы недели я еще и покрашусь, снова буду темненькая, еще платье себе серенькое купила (обнаружила в нем свою потерянную фигуру) , теперь к нему надо чулочки ядерные и бусики собрать, кто бы мою фантазию до кучи собрал...
Тихонько побаиваюсь такой вещи - что много себе напланировала, хочу кучу всего сделать, хоть бы не случилось чего, что бы мне все то не обломало. Взять бы вот и записать программу-минимум на полгода, чтоб не забыть желаемого и распланировать немного цели, чтобы возможности расчитать, голова отказывается все хранить. Написать себе вот такой список "надо" и "не надо", "хочу" и "нельзя ни в коем случае". И не забыть в него подглядывать изредка, и выполнять, чего там наваяла.
Есть у меня одна такая грандиозная цель, к которой привязаны хвостиками все остальные. Вот я себя и убеждаю, что если не получится, небо на землю не свалится и мои усилия в любом случае даром не пройдут, переживу и все такое, плин, даж задумываться не хочется. Как там говорят - если ты допускаешь возможность провала, ты уже проиграл? Так вот, я буду играть до конца, пусть иногда это все и кажется мне бессмысленным. Пусть часто все мои усилия кажутся пустыми, тем не менее, это все же лучше, чем сидеть, опустив руки, и сокрушаться, что все так хреново.
Все было не так просто, как казалось, и сейчас все далеко не так легко. Это с одной стороны. С другой - нет проблемы, которую нельзя решить. Время, время. Ненавижу ожидание.
...
пятница, 28 марта 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Днем все было прикольно и продуманно. Вечером все было тоже классно, голова работала отлично. После первого бокала вина мне стало весело. После третьего по двести как-то голова так вещички собрала незаметненько и срулила, оставив меня наедине с собой... Поехали к подруге, там чаем догнались, просмеялись, уже трезвые разъехались по домам.
А ну, мысли, кыш из головы, кыш-кыш!!
Просто я на самом деле знаю истинную причину этого брожения мозгов, и вот хватит тут разводить сопли почем зря.
Помимо биологических потребностей, у человека есть потребности социальные. И биосоциальные. Психологи отмечают, что взрослому человеку для поддержания адекватной самооценки и хорошего самочувствия необходимо минимум 7 объятий в день. Семь искренних объятий в день с пожеланием добра тому, кого обнимаешь. Мне просто дико этого не хватает... А именно - тупо человеческого тепла не хватает. Выросла я для того, чтобы к маме липнуть и обниматься, а с сестрой мы не обнимались, по-моему, никогда. Не хватает внимания, человеческого и доброго, искренней улыбки, разговоров по душам без стеба, без постоянного ожидания подвоха и моментального поиска гадского ответа на колкость. Епрст, почему настолько простые вещи стали такими сложными и труднодостижимыми???
Сегодня я такая улыбчивая и счастливая, потому что получила свои семь объятий, и даже больше. Получила свою долю человеческого внимания, заботы, десять минут спокойного разговора с мамой, пока картошку чистила, пара ржаков с сестрой без подъебок, и уже - вот оно, счастье...
Счастье, блин, это же так просто!! Давайте его дарить друг другу? Улыбаться тем, кто дорог, обнимать тех, кого любишь и кем дорожишь, приносить приятные эмоции хорошим людям... Да вам же самим станет от этого светлее!! К вам же самим это все вернется!!
А ну, мысли, кыш из головы, кыш-кыш!!
Просто я на самом деле знаю истинную причину этого брожения мозгов, и вот хватит тут разводить сопли почем зря.
Помимо биологических потребностей, у человека есть потребности социальные. И биосоциальные. Психологи отмечают, что взрослому человеку для поддержания адекватной самооценки и хорошего самочувствия необходимо минимум 7 объятий в день. Семь искренних объятий в день с пожеланием добра тому, кого обнимаешь. Мне просто дико этого не хватает... А именно - тупо человеческого тепла не хватает. Выросла я для того, чтобы к маме липнуть и обниматься, а с сестрой мы не обнимались, по-моему, никогда. Не хватает внимания, человеческого и доброго, искренней улыбки, разговоров по душам без стеба, без постоянного ожидания подвоха и моментального поиска гадского ответа на колкость. Епрст, почему настолько простые вещи стали такими сложными и труднодостижимыми???
Сегодня я такая улыбчивая и счастливая, потому что получила свои семь объятий, и даже больше. Получила свою долю человеческого внимания, заботы, десять минут спокойного разговора с мамой, пока картошку чистила, пара ржаков с сестрой без подъебок, и уже - вот оно, счастье...
Счастье, блин, это же так просто!! Давайте его дарить друг другу? Улыбаться тем, кто дорог, обнимать тех, кого любишь и кем дорожишь, приносить приятные эмоции хорошим людям... Да вам же самим станет от этого светлее!! К вам же самим это все вернется!!
воскресенье, 23 марта 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Всегда было жутко интересно, в чем прикол - быть девушкой сопровождения, в его первоначальном смысле, чисто компания, общение, развлечение, без интима. Что-то в этом есть, и в какой-то степени это затягивает. Вы знаете, это офигенное ощущение - обуваться и одеваться как нравится, а не по погоде, потому как идти аж до конца лестницы - у подъезда стоит машина. И по улице идти - то же самое, от машины до дверей и по помещению внутри.
Мерзко - ловить на себе взгляды окружающих. Когда заходишь в куда-нибудь кофе попить с другом, медленно проходишь мимо столов (высота шпильки не позволяет идти быстрее), снимаешь пальто, садишься, смотришь меню, заказываешь кофе... А люди оценивают твою внешность, внешность спутника, прикидывают разницу в возрасте - в моем случае это около 10 лет - и думают, что очередную подстилку вывели на променад. Омерзительно ловить на себе подобные взгляды. Идешь и просто чувствуешь это все спиной, и мысли у них такие тяжелые и явные, словно по затылку бьют.
Наверное, наше общество само установило какие-то такие законы, стереотипы, нелепые правила.. Что если девушка привлекательна внешне, она по определению не может быть умной. Что если девушка сидит в кафе вдвоем с подругой, значит они обе ждут-не дождутся, когда к ним присоединится кто-то из посетителей. Что девушка за рулем - априори мартышка с гранатой, что машину ей купили, а ездить - нет. И что если девушка сидит где-то с приятелем, который старше ее, значит она стопроцентно спит с ним и вообще, спит со всеми. Конечно, все это возникло не без оснований, но просто вот лично мне неприятно.
Да, я корыстная сволочь, но после общения со всякими в течение последнего месяца - на пару объемных героев книги меня теперь хватит. По крайней мере, Марка уже есть с кого писать, получится винегрет из трех знакомых.
Одно беспокоит - я воспринимаю однократную встречу как однократную встречу, бурный обмен мнениями о религии, политике, рекламе и бизнесе - чисто как профессиональный интерес, и это далеко не повод пробивать по каким-то базам мой мобильный и потом названивать мне по 6 раз в день. И еще труднее мне, видимо, заклятой блондинке, понять, почему после 8 сброшенных мной или неотвеченных звонков, нужно продолжать мне звонить? Через неделю после внесения номера в черный список, звонки прекращаются...
А в остальном... Ну что же... Все по-прежнему... Грустно, блин, просто грустно... Ненавижу состояние.. подвешенности.
Много внутренних и внешних факторов вступают в борьбу, в голове происходит раз за разом настоящая война, где в неразрешимом противоречии сталкиваются гордость, здравый смысл, интуиция, эмоции и еще много всяких моих заморочек. Сколько составляющих - столько правд, а поскольку это касается не меня одной, то еще есть вторая сторона, с которой тоже считаться приходится. Короче говоря, все как всегда - невероятно сложно, благо есть одно - я знаю, чего мне надо, а вот с осуществлением проблемы.
Как всегда - полуночные бдения в сети, разговоры до середины ночи, которые никогда ничем хорошим не заканчиваются - эта традиция пошла еще с декабря вроде... Просто до деталей могу сценарий обрисовать, кто кому, что и зачем, и каждый раз - одно и то же, и все равно - в половине двенадцатого - смайлик в аську, неважно какой, лишь бы начать разговор... и конец всегда предсказуемый...
Знаете, что за все в жизни надо платить и все возвращается - я в полной мере прочувствовала это на себе.
Мерзко - ловить на себе взгляды окружающих. Когда заходишь в куда-нибудь кофе попить с другом, медленно проходишь мимо столов (высота шпильки не позволяет идти быстрее), снимаешь пальто, садишься, смотришь меню, заказываешь кофе... А люди оценивают твою внешность, внешность спутника, прикидывают разницу в возрасте - в моем случае это около 10 лет - и думают, что очередную подстилку вывели на променад. Омерзительно ловить на себе подобные взгляды. Идешь и просто чувствуешь это все спиной, и мысли у них такие тяжелые и явные, словно по затылку бьют.
Наверное, наше общество само установило какие-то такие законы, стереотипы, нелепые правила.. Что если девушка привлекательна внешне, она по определению не может быть умной. Что если девушка сидит в кафе вдвоем с подругой, значит они обе ждут-не дождутся, когда к ним присоединится кто-то из посетителей. Что девушка за рулем - априори мартышка с гранатой, что машину ей купили, а ездить - нет. И что если девушка сидит где-то с приятелем, который старше ее, значит она стопроцентно спит с ним и вообще, спит со всеми. Конечно, все это возникло не без оснований, но просто вот лично мне неприятно.
Да, я корыстная сволочь, но после общения со всякими в течение последнего месяца - на пару объемных героев книги меня теперь хватит. По крайней мере, Марка уже есть с кого писать, получится винегрет из трех знакомых.
Одно беспокоит - я воспринимаю однократную встречу как однократную встречу, бурный обмен мнениями о религии, политике, рекламе и бизнесе - чисто как профессиональный интерес, и это далеко не повод пробивать по каким-то базам мой мобильный и потом названивать мне по 6 раз в день. И еще труднее мне, видимо, заклятой блондинке, понять, почему после 8 сброшенных мной или неотвеченных звонков, нужно продолжать мне звонить? Через неделю после внесения номера в черный список, звонки прекращаются...
А в остальном... Ну что же... Все по-прежнему... Грустно, блин, просто грустно... Ненавижу состояние.. подвешенности.
Много внутренних и внешних факторов вступают в борьбу, в голове происходит раз за разом настоящая война, где в неразрешимом противоречии сталкиваются гордость, здравый смысл, интуиция, эмоции и еще много всяких моих заморочек. Сколько составляющих - столько правд, а поскольку это касается не меня одной, то еще есть вторая сторона, с которой тоже считаться приходится. Короче говоря, все как всегда - невероятно сложно, благо есть одно - я знаю, чего мне надо, а вот с осуществлением проблемы.
Как всегда - полуночные бдения в сети, разговоры до середины ночи, которые никогда ничем хорошим не заканчиваются - эта традиция пошла еще с декабря вроде... Просто до деталей могу сценарий обрисовать, кто кому, что и зачем, и каждый раз - одно и то же, и все равно - в половине двенадцатого - смайлик в аську, неважно какой, лишь бы начать разговор... и конец всегда предсказуемый...
Знаете, что за все в жизни надо платить и все возвращается - я в полной мере прочувствовала это на себе.
воскресенье, 02 марта 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
А именно..
Поеданием сладостей на ветру сидя со старым другом, распиванием слабоалкогольных напитков, сумасшедшим катанием на качелях, негласным соревнованием с малолетками по соседству, у кого же на телефоне мелодии круче, (конечно же, победила я - у меня мп3 рок и электроника,а у них непонятно что), обсуждением снов и жестокости, страхов, а потом..
А потом мы пошли гулять, и, как два придуря, танцевали вальс, пока едва не свалились в кусты. Потом мы еще немного потанцевали вальс прямо на перекрестке у светофора - в танце перешли улицу, громко смеясь, потом он меня на руках кружил, и небо было таким темно-фиолетовым, и красивее этой безумной пляски облаков я не видела давно.
Потом мы немного прогулялись, буквально метров сто, исполнили вальс на бис (надо признаться, довольно-таки неплохо), а потом еще танго исальсу пародию на нечто латиноамериканское.
По длинной ровной дороге мы бегали, играли в догонялки, прыгали, бегали задом и боком, кружились... Было потрясающе легко и .. Просто легко. Классно. Здорово.
А потом мы кааак сели на скамейку, кааак начали говорить.. Говорили-говорили-говорили. О политике, о религии, о нынешней молодежи, о ценности образования, о бизнесе, о перспективах, о всяких там глобальных и насущных проблемах почти вселенского масштаба - в рамках нашего региона...
Поговорили о выборах. Я сделала гениальное умозаключение - как в классическом американском блокбастере - должно быть 4 базовых героя: мужчина, женщина, негр и гей. Так и среди кандидатов на выборах в России должны быть: шут (жириновский), коммунист (зюганов, куда уж без него), давным-давно определенный победитель (медвед) и некто неизвестный, чтобы выборы были совсем уж демократическими (все никак его не запомню). И мы даже примерный расклад голосов определили - жириновский - 10-12%, зюганов - 12-15%, неизвестный - 1-2%,путин медведев - более 60%. Вечерком проверим.
Непонятно как мы съехали с политики, перешли на образование, и я вспомнила о терроризме. Ну тут все понятно, я крайне разочаровалась в жизни, когда убедилась, что на 98% все проблемы основаны на деньгах, и терроризм есть ничто иное, как тупо способ заработка. Всем известный Усама Бен Ладен - долгое время сотрудничал с Америкой, был ей же финансирован, и его, Бен Ладена, семья - одна из богатейших на планете, они владеют акциями почти всех ведущих корпораций мира, имеют несколько нефтяных вышек, и вообще, понятно, почему он не захотел с америкосами делиться, когда его попросили отдать долг с войны в Афганистане с процентами немалыми...
Вопрос о религии перетек из вопроса о терроризме. Возникла дискуссия об религиозной основе террористических действий исламистов. Я похвасталась своим рефератом об истории развития терроризма в арабских странах и блестнула интеллектом)). Мы сразу отмели ИРА (Ирландскую Республиканскую Армию) как якобы террористическую организацию, ага, знаем мы таких, тут чистая политика и стремление к независимости. Поговорили о джихаде, и о умных лидерах исламистских движений, так ловко перековеркавших Коран в вопросах борьбы с неверными. Насколько я знакома с исламом и их главным религиозным писанием, о прямом физическом уничтожении неверных там речи не идет, скорее говорится о необходимости обращения язычников и многобожников методом бесед и убеждений в правильную и верную религию.
Короче, в итоге длительных дискуссий мы пришли к выводу, что самая прикольная религия - буддизм. Если христиане запираются в монастырях с(якобы) целью служения богу, то последователи различных ветвей буддизма ловко так отмазываются от проблем окружающего мира, от работы, жен и детей, и тупо самокопанием занимаются, молодцы мужики!
Еще интересный вопрос - почему чем моложе религия, тем больше народу является ее последователями? Не потому ли, что она распространена в относительно слаборазвитых странах, где в принципе народу больше, чем в развитых? Или есть какие-то другие причины?
О проблемах чисто нашего региона... Это была грустная тема. Я говорила о том, какой бы бизнес хотела начать, и насколько это у нас бесперспективно, и лишь по двум причинам - монополия и бычье. Монополия одной крупной организации (фирма "Шериф" - сеть супермаркетов, заправок, агрофирма, рыбхоз, оптовые склады, центры связи, мобильный и интернет-провайдер, электросети, теплосети, казино, спорткомплекс, футбольная команда, приватизация практически всех действующих и простаивающих промышленных предприятий - все-все сферы жизни) , и мы иногда посмеиваемся сХрама Рождества Христова Храма Святого Шерифа, с переименования Тирасполя в Шерифполь...
Скажем так, есть у меня идеи насчет маленького кафе в европейском стиле с утренними горячими булочками из собственной пекарни, 10 видами кофе, настоящего горячего шоколада, хорошей винной картой, подогретым фарфором, свечами и прозрачными хрустальными бокалами. Но у нас такого не оценят. 90% населения нафиг сдадутся эти мои изыски, они просто не поймут, как можно отдать такую сумму за чашку напитка, а те, кто сможет, поедут и сделают это в другом, более престижном месте для тусовки. Культура не та. Средний уровень потребителя не тот. И в итоге, через месяца два моих стараний, мне придется разнообразить меню порошковым пивом, пельменями, салатом типа "шопский" или "фантазия", дешевой водкой и чаем в пакетиках.
И вот так во всем, что касается бизнеса. Либо не стоит начинать, ибо монополия задавит, либо просто не будет прибыли.
Проблема молодежи, образованности и общей культуры - больная, и наверное, везде одинаковая, так что я промолчу, чтобы лишний раз не расстраиваться.
А в целом вечер выдался потрясающий. Класс. Спасибо тебе!!
Поеданием сладостей на ветру сидя со старым другом, распиванием слабоалкогольных напитков, сумасшедшим катанием на качелях, негласным соревнованием с малолетками по соседству, у кого же на телефоне мелодии круче, (конечно же, победила я - у меня мп3 рок и электроника,а у них непонятно что), обсуждением снов и жестокости, страхов, а потом..
А потом мы пошли гулять, и, как два придуря, танцевали вальс, пока едва не свалились в кусты. Потом мы еще немного потанцевали вальс прямо на перекрестке у светофора - в танце перешли улицу, громко смеясь, потом он меня на руках кружил, и небо было таким темно-фиолетовым, и красивее этой безумной пляски облаков я не видела давно.
Потом мы немного прогулялись, буквально метров сто, исполнили вальс на бис (надо признаться, довольно-таки неплохо), а потом еще танго и
По длинной ровной дороге мы бегали, играли в догонялки, прыгали, бегали задом и боком, кружились... Было потрясающе легко и .. Просто легко. Классно. Здорово.
А потом мы кааак сели на скамейку, кааак начали говорить.. Говорили-говорили-говорили. О политике, о религии, о нынешней молодежи, о ценности образования, о бизнесе, о перспективах, о всяких там глобальных и насущных проблемах почти вселенского масштаба - в рамках нашего региона...
Поговорили о выборах. Я сделала гениальное умозаключение - как в классическом американском блокбастере - должно быть 4 базовых героя: мужчина, женщина, негр и гей. Так и среди кандидатов на выборах в России должны быть: шут (жириновский), коммунист (зюганов, куда уж без него), давным-давно определенный победитель (медвед) и некто неизвестный, чтобы выборы были совсем уж демократическими (все никак его не запомню). И мы даже примерный расклад голосов определили - жириновский - 10-12%, зюганов - 12-15%, неизвестный - 1-2%,
Непонятно как мы съехали с политики, перешли на образование, и я вспомнила о терроризме. Ну тут все понятно, я крайне разочаровалась в жизни, когда убедилась, что на 98% все проблемы основаны на деньгах, и терроризм есть ничто иное, как тупо способ заработка. Всем известный Усама Бен Ладен - долгое время сотрудничал с Америкой, был ей же финансирован, и его, Бен Ладена, семья - одна из богатейших на планете, они владеют акциями почти всех ведущих корпораций мира, имеют несколько нефтяных вышек, и вообще, понятно, почему он не захотел с америкосами делиться, когда его попросили отдать долг с войны в Афганистане с процентами немалыми...
Вопрос о религии перетек из вопроса о терроризме. Возникла дискуссия об религиозной основе террористических действий исламистов. Я похвасталась своим рефератом об истории развития терроризма в арабских странах и блестнула интеллектом)). Мы сразу отмели ИРА (Ирландскую Республиканскую Армию) как якобы террористическую организацию, ага, знаем мы таких, тут чистая политика и стремление к независимости. Поговорили о джихаде, и о умных лидерах исламистских движений, так ловко перековеркавших Коран в вопросах борьбы с неверными. Насколько я знакома с исламом и их главным религиозным писанием, о прямом физическом уничтожении неверных там речи не идет, скорее говорится о необходимости обращения язычников и многобожников методом бесед и убеждений в правильную и верную религию.
Короче, в итоге длительных дискуссий мы пришли к выводу, что самая прикольная религия - буддизм. Если христиане запираются в монастырях с
Еще интересный вопрос - почему чем моложе религия, тем больше народу является ее последователями? Не потому ли, что она распространена в относительно слаборазвитых странах, где в принципе народу больше, чем в развитых? Или есть какие-то другие причины?
О проблемах чисто нашего региона... Это была грустная тема. Я говорила о том, какой бы бизнес хотела начать, и насколько это у нас бесперспективно, и лишь по двум причинам - монополия и бычье. Монополия одной крупной организации (фирма "Шериф" - сеть супермаркетов, заправок, агрофирма, рыбхоз, оптовые склады, центры связи, мобильный и интернет-провайдер, электросети, теплосети, казино, спорткомплекс, футбольная команда, приватизация практически всех действующих и простаивающих промышленных предприятий - все-все сферы жизни) , и мы иногда посмеиваемся с
Скажем так, есть у меня идеи насчет маленького кафе в европейском стиле с утренними горячими булочками из собственной пекарни, 10 видами кофе, настоящего горячего шоколада, хорошей винной картой, подогретым фарфором, свечами и прозрачными хрустальными бокалами. Но у нас такого не оценят. 90% населения нафиг сдадутся эти мои изыски, они просто не поймут, как можно отдать такую сумму за чашку напитка, а те, кто сможет, поедут и сделают это в другом, более престижном месте для тусовки. Культура не та. Средний уровень потребителя не тот. И в итоге, через месяца два моих стараний, мне придется разнообразить меню порошковым пивом, пельменями, салатом типа "шопский" или "фантазия", дешевой водкой и чаем в пакетиках.
И вот так во всем, что касается бизнеса. Либо не стоит начинать, ибо монополия задавит, либо просто не будет прибыли.
Проблема молодежи, образованности и общей культуры - больная, и наверное, везде одинаковая, так что я промолчу, чтобы лишний раз не расстраиваться.
А в целом вечер выдался потрясающий. Класс. Спасибо тебе!!
суббота, 26 января 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Из вчерашнего ночного фильма:
Люди боятся того, что с ними уже было. (с)
Лежала и думала, что надо бы не забыть. На самом деле, все, что приходило в голову - расставание с близкими, смерть, боль - все это действительно было, поэтому мы его и боимся. Было с нами или с кем-то другим - неважно. Мы знаем, и в нас поселяется страх.
Из горящего дома люди после документов и домашних животных забирают фотографии.(с)
Почему-то представила себе какой-то катаклизм навроде землетрясения, и подумала, что бы я сама забрала... Да, действительно, в списке из 10необходимых невосстановимых вещей были бы альбомы с фотографиями. Это какие-то хроники, подтверждение того, что мы действительно живем, что мы - существуем. Фотографии - это память.
Семйный альбом - это фотографии рождения, чьих-то именин, свадьбы, юбилеи, - словно вся наша жизнь состоит из одних праздников. (с)
Я вот тоже все, по старой привычке, к себе примеряя, вспомнила, какие кадры хранятся у меня в семейном альбоме - всяческие застолья с родственниками, традиционные снимки дома у елки всей семьей, мы где-то на отдыхе, меня провожают в первый класс, я с родителями на последнем звонке и выпускном, диплом сестры, просто поездки... Как если бы и не было мелких повседневностей - малина, а не жизнь, все улыбаются.. Наверное, потому, что хотят остаться такими в памяти.
Люди никогда не фотографируют грязные памперсы, неудачные дни, ... А следовало бы сохранять именно их - из таких мелочей и состоит жизнь. (с)
Жизнь состоит из разных вещей, но помнить хочется почему-то именно хорошее. Когда кто-то уходит, ты не вспоминаешь ссоры, ругань,обиды, слезы.. Ты вспоминаешь, как хорошо тебе было с этими людьми, как тебя любили.. Как больше тебя любить не будут... Это грустно.
Фотографии несут на себе отпечаток эмоций, фотография - застывшее мгновение, которое никогда не повторится. И как бы мне ни было хреново, я на снимках всегда стараюсь улыбаться.
Ввиду недавних обстоятельств в виде ремонта, загромождения всей квартиры старой мебелью, мой доступ к компу сильно ограничен узостью пространства для маневров и нежеланием по темноте поздней ночью пробираться к постели. Сейчас я сплю в зале, и до середины ночи смотрю ящик, что удивительно, после часа ночи показывают очень хорошие фильмы, с сильными актерами (вчера на самом деле начала уважать Робина Уильямса), с идеей и философией, которая заставляет задуматься над собой.
сканер мозга. бред, но в тему))
Люди боятся того, что с ними уже было. (с)
Лежала и думала, что надо бы не забыть. На самом деле, все, что приходило в голову - расставание с близкими, смерть, боль - все это действительно было, поэтому мы его и боимся. Было с нами или с кем-то другим - неважно. Мы знаем, и в нас поселяется страх.
Из горящего дома люди после документов и домашних животных забирают фотографии.(с)
Почему-то представила себе какой-то катаклизм навроде землетрясения, и подумала, что бы я сама забрала... Да, действительно, в списке из 10
Семйный альбом - это фотографии рождения, чьих-то именин, свадьбы, юбилеи, - словно вся наша жизнь состоит из одних праздников. (с)
Я вот тоже все, по старой привычке, к себе примеряя, вспомнила, какие кадры хранятся у меня в семейном альбоме - всяческие застолья с родственниками, традиционные снимки дома у елки всей семьей, мы где-то на отдыхе, меня провожают в первый класс, я с родителями на последнем звонке и выпускном, диплом сестры, просто поездки... Как если бы и не было мелких повседневностей - малина, а не жизнь, все улыбаются.. Наверное, потому, что хотят остаться такими в памяти.
Люди никогда не фотографируют грязные памперсы, неудачные дни, ... А следовало бы сохранять именно их - из таких мелочей и состоит жизнь. (с)
Жизнь состоит из разных вещей, но помнить хочется почему-то именно хорошее. Когда кто-то уходит, ты не вспоминаешь ссоры, ругань,обиды, слезы.. Ты вспоминаешь, как хорошо тебе было с этими людьми, как тебя любили.. Как больше тебя любить не будут... Это грустно.
Фотографии несут на себе отпечаток эмоций, фотография - застывшее мгновение, которое никогда не повторится. И как бы мне ни было хреново, я на снимках всегда стараюсь улыбаться.
Ввиду недавних обстоятельств в виде ремонта, загромождения всей квартиры старой мебелью, мой доступ к компу сильно ограничен узостью пространства для маневров и нежеланием по темноте поздней ночью пробираться к постели. Сейчас я сплю в зале, и до середины ночи смотрю ящик, что удивительно, после часа ночи показывают очень хорошие фильмы, с сильными актерами (вчера на самом деле начала уважать Робина Уильямса), с идеей и философией, которая заставляет задуматься над собой.
сканер мозга. бред, но в тему))
воскресенье, 20 января 2008
Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Странная тенденция намечается, и я ее наблюдаю уже не в первый раз. Существуют какие-то сезоные пики в развитии отношений. Какие-то срывы.
Вот такой был полгода назад - в конце июня - начале июля. И вот сейчас идет такой. У Хейды там какая-то фигня, у меня только-только все отошло, подруга вчера окончательно рассталась с бойфрендом, с которым встречалась около четырех лет. Одногруппница расходится почти что с мужем - два с половиной года жили вместе.
Кто-то переживает, отходит и двигается дальше, а кто-то не выдерживает и разбегается, да так далеко, что потом даж не общаются.
Наверное, существует такое понятие, как кризис полугода, наряду с кризисом года, трех лет, семи и десяти. Какой-то этап. Или все-таки что-то появляется в атмосфере, что любящие вдруг начинают ломать то, что так долго строили.. С летнего кризиса навскидку назову 5 пар, из которых только одна еле-еле отвоевала свое право на быть вместе.
Странные вещи творятся, странные...
Вот такой был полгода назад - в конце июня - начале июля. И вот сейчас идет такой. У Хейды там какая-то фигня, у меня только-только все отошло, подруга вчера окончательно рассталась с бойфрендом, с которым встречалась около четырех лет. Одногруппница расходится почти что с мужем - два с половиной года жили вместе.
Кто-то переживает, отходит и двигается дальше, а кто-то не выдерживает и разбегается, да так далеко, что потом даж не общаются.
Наверное, существует такое понятие, как кризис полугода, наряду с кризисом года, трех лет, семи и десяти. Какой-то этап. Или все-таки что-то появляется в атмосфере, что любящие вдруг начинают ломать то, что так долго строили.. С летнего кризиса навскидку назову 5 пар, из которых только одна еле-еле отвоевала свое право на быть вместе.
Странные вещи творятся, странные...