Записи с темой: Для Памяти (272)
суббота, 06 января 2024
00:26

20!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Двадцать лет этой странице. 


Жесть. 


Когда я регистрировалась, я даже представить не могла, что что-то может длиться так долго. Никнейм останется так надолго - это второй и последний, который со мной везде. 
Знакомства, события, люди, целая жизнь тут будет описана. 


Многие уйдут, многое уйдет. Вряд ли мне захочется перечитать все в обратном порядке, писать мне хочется гораздо меньше, чем раньше. Меньше потребности в анализе, многое в голове рождается и остается там. 


Иногда очень хочется узнать, что случилось с теми, кем зачитывалась, о ком писала, кого читала, и с кем связь оборвана. 



Обо мне, спустя 20 лет.
Привет. Я Лена, мне 36, и я сказочница. Может быть, однажды, я напишу свою сказку. А пока обожаю читать чужие. Через отрицание и принятие я вернулась к любимому занятию - книгам. Я обожаю читать. Это идеальный наркотик и побег из реальности, фактически бесплатный, еще и социально одобряемый. Ну не прекрасно? 


Люблю музыку, люблю кино, люблю рассказывать истории, сочинять и слушать чужие. Люблю взрослые сказки, где героям приходится брать себя в руки и спасать себя самим. Люблю ходить, бегать, ездить, водить, летать, двигаться, а потом лежать неподвижно и молчать. 


Я скорее интроверт. Мне не нужно много людей для того, чтобы быть удовлетворенной. 


Я очень ценю личное пространство и крайне болезненно воспринимаю вторжение без спроса. 


Я добродушна, мила и гостеприимна. Люблю красивое. Воспринимаю мир глазами, носом и на ощупь. Я вообще достаточно чувствительна и чувственна. Эмоциональна, вспыльчива, отходчива. 


Список будет продолжен. Пользуясь случаем, выполняю обещанное себе - описать себя, чтобы узнать, какая я. Без функций и навыков. 


С функциями - у меня два диплома, я сносно говорю на 4 языках. 


У меня карие глаза и длинные светло-каштановые волосы. 



@темы: Для памяти, ID, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены

URL
четверг, 07 сентября 2023
23:20

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

Подруга прислала несколько фото, где мне 20 или около того. Я килограмм на 5-7 крупнее, а выгляжу так на все +10, круглее, пухлее и наивнее. Зажатее, нервознее. 


Смотрю на себя тогда и сейчас - когда у меня спорт, танцы, растяжка, мозги на месте.. и так хочется обнять ту девочку на фото, прижать к себе и сказать, что она хорошая, достойная и смелая, и у нее все получится. У нас все получится. Все получилось. 


И наряды будут, о которых мечтала, и работа хорошая, и подруги, и общение. Не вернется ни один из тех, кого загадывала на Новый год и в день рождения, ну и слава богу. Будет лучше - у нее буду я сама, и мы со всем справимся. 


И работа будет, и жилье, и машина, и кот - лучше, чем мечтала, и книг завались. И мир в душе. И рисовать, и танцевать она научится. И универ окончит дважды. И что она лучше, чем она о себе думает, в тысячу раз. 



@темы: Для памяти, воспоминания о былой любви

URL
среда, 12 июля 2023
12:11

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.

У нас на работе есть всякие спортивные бесплатные занятия - в офисе пара спортзалов, приглашают и оплачивают тренеров, и можно ходить, в обед или после работы. 


Я достаточно долго откладывала посещения, по разным причинам. И коллег видеть еще и там не хочется, и спортзал у меня с тренером другой, и стеснительно, и время, и прочие отмазки. 


А в понедельник взяла и пошла на растяжку. Ниче особо не ждала, интересно, хотела ходить в принципе, а здесь все под рукой и бесплатно, почему б и нет. И вот там, минуте на 10-15й занятия, под тихую музыку и всеобщее молчание меня накрыло осознаниями, да так явно, да так громко.. хорошие занятия, пойду еще. 


Как это все ни банально звучит, но я познакомилась со своим телом, без оценок, просто - вот моя нога, она вот такой формы, а вот мои пятки, никогда не видела их под таким углом (никогда я так не гнулась), а вот тут я гибче, чем я думала. А здесь я более деревянная, а тут мне приятно. А вот как я умею, а этого я боюсь. Такие констатации, без эмоций. 


И еще - поняла, что я привыкла оценивать себя только в сравнении. Я без других как будто не существую, как будто меня надо поставить среди них, и тогда меня можно заметить и описать - что я отличаюсь от этой или похожа на ту. Как будто своих характеристик у меня нет. И вот почему не работала рекомендация "сравнивайте себя только с собой". А кто я, собственно, и какая? 
Как луна, которая отражает чужой свет. 



Повторюсь, никаких эмоций, просто любопытное озарение. 




Хорошие занятия, пойду еще. 



@темы: Для памяти, самоедство, у меня ее лицо, ее имя.. никто не заметил подмены

URL
четверг, 29 июня 2023
00:41

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Выхожу на финишную прямую - диссертация готова, в понедельник защита и госы, и готово, я master of puppets economy.
Сколько нервов это сожрало - не передать.
Просто не передать, и вспоминать не хочется, каждое общение с универом - столкновение интересов, мое непонимание - как эта машина не развалилась, на чем она держится. На честном слове и соплях студентов, не иначе.

Надеюсь на повышение на работе после окончания - будет время на разработку проекта, доведение его до ума и пр пр. И буду дерзать. Уходить в другие отделы мне не дают - коллеги рады, но начальству такая корова нужна самому.

Очевидные, казалось бы, вещи для себя отмечаю, но - не получается у ребенка даже в 8 лет расти самостоятельно, кажется, что он большой уже, а все равно нужна мама, постоянно нужна мама. Пообщаться, поговорить, пообниматься, побыть рядом, быть в контакте, говорить, сидеть с ним, гладить, лежать - неважно. Еще большая такая часть моей ежедневной работы - работать подзарядным устройством для растущего человека. Каждый день, без перерывов. Мама, я скучал.

А я пожинаю плоды своего "сама" - я же сама хотела уходить с самой первой взрослой работы в футбольный клуб, потом сама оттуда ушла учиться и в банк, и в банке никто не гнал меня на вторую вышку - сама пошла. Сама хотела квартиру большую и ремонт хороший. Сама хотела в зал пойти. Сама, сама. 
И где в этом "сама" мужчина? Смотрю и думаю - а зачем он мне? Если я все могу - сама, ну по сути, горько признавать, но всему научилась сама. Мусор вынести - так уж и быть, справлюсь. Ремонтные работы - оплачу и приглашу. 
Секса давно не хочется - откуда хотеть, если нет его, а раз нет - то и не надо. 
Все сама.

Я не знаю, куда катится мой брак, и зачем оно все..  Я не знаю, что будет в будущем, хотя это инфантильно - оно само по себе не придет, это надо выстраивать и планировать, тогда ты прибудешь точно в точку назначения. Не течением прибьет. Течению все равно. 

В ближайшей перспективе - очень хочу красивое тело. Пошла в сентябре в зал, и до нынешнего вынужденного перерыва смотрела в зеркало и плакать готова была от счастья - у меня никогда не было такого тела, такого пресса, такой фигуры. Как у девочек на МТВ в 90е, эти плоские животы для меня всегда были за гранью достижимого.  Понимаю, что вопрос питания и самоограничений, но из точки "сейчас" очень сложно наладить этот вопрос - нет моральных сил, и финансы, увы и увы. 
И понимаю объективно, что и моральные силы, и финансы - все сводится к одному - научиться справляться с тревожностью. Договариваться с собой. Учиться ставить цели. Хотеть результата. А не ползти по течению. 



@темы: Для памяти, Мысли вслух, дела семейные, Миха, самоедство, кошелёк

URL
четверг, 05 января 2023
00:52

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Завтра будет 19 лет, как.. я зарегистрировалась здесь и начала писать свою историю. Раньше - больше, сейчас меньше потребности в выворачивании души наизнанку. Есть вопрос к конфиденциальности, приватности и .. как мало людей, кто это прочтёт. А для меня самой у меня есть память. Хочется верить, что есть.

Со мной происходит жизнь, изо дня в день. Пожалуй, совру, сказав, что без таких эмоциональных трепыханий, как были на этой странице лет 15 подряд. Даже 10, скорее. 
Все есть, но оно словно опускается глубже, как кольцо на мокром песке. Есть, но внутри.

19 лет. Я только недавно была сама девятнадцатилетней. И когда взрослые говорили про двадцать лет назад, казалось, что это мезозой. А вот она я, мне 35, и 19 лет назад я даже с мальчиками встречалась. Юность, молодость.. все еще впереди.

@темы: Для памяти

URL
пятница, 29 ноября 2019
19:03

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Еще ни один год не был ознаменован таким венцом пофигизма, как этот. Пожалуй, ни в один год я не проживала столько полярных эмоций, от невероятного, всеобъемлющего счастья, до чернейшего отчаяния.
С одной стороны это классно, это как прожить всю жизнь в единственной комнате огромного дома и не знать, что творится в других. Это о самопознании, оказывается, я вон как умею. И так, и сяк.
А с другой - это съедает все силы, и нервы становятся голыми. Голыми на морозе, жаре, любое, даже нежное, прикосновение - разряд тока.

@темы: Для памяти, melancholy

URL
среда, 13 февраля 2019
12:49

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Все-таки из всех возможных вариантов ребенка мне достался самый клевый. Хитрый, с юмором.. Выкручивает из слов и мыслей такое..

На днях идут они с мужем мимо дома сестры, стоит папина машина. Миха говорит, мол, о, дедушкина машина, и Юлина. Дедушка дает ее Юле покататься, на работу съездить, на моооре..

Сегодня выдает по утру - мама, смотри, какая у меня писяра!! :gigi: Ох уж эта писяяяяра! (по аналогии с котом из "Города героев").

Ночью ржака была - под утро зовет меня, прихожу - при мне типа я не увижу сдрыгивает ногами одеяло и просит: "мамочка, укрой меня, я всю ночь мерзну!".

Муж говорит, в саду психолог очень хвалит Миху, мол, очень быстро учится, схватывает, генетически высокий интеллект и обучаемость. Приятно, ну и обидно слегка, что тут моих заслуг мало, хотя не без них, конечно. Два декретных года чем мы только ни занимались, у Михи был практически неограниченный доступ к знаниям.

@темы: Для памяти, Миха

URL
понедельник, 14 мая 2018
21:46

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Вчера вечером укладываемся, Миха говорит, мол, мама, у тебя в голове дырка. Через эту дырку тебе в голову влез монстр. В ходе недолгих расспросов выяснилось, что монстра зовут Гориллозатор, но сейчас в голову ко мне уже идут он, сын, со своими друзьями-супергероями, побеждать монстра. А потом они его посадили в яму, которую выкопал еще один сыновий друг, супергерой (забыла имя), который трансформировался в бульдозер, посадил в яму Гориллозатора и закопал его там в тюрьму.

Михе 3 года на днях стукнуло. :spriv: :crazy:

@темы: Для памяти, Миха, домашний зоопарк

URL
понедельник, 22 января 2018
11:37

Что где валяется и когда все это кончится?

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ура-выходные с наконец выпавшим снегом - оо, сколько его навалило в четверг, что не растаяло в пятницу, замерзло в субботу и воскресенье. Это нам белую скатерть-дорожку стелят, чтобы мы вещички свои вывозили побыстрее, по гололеду, по снегу, по ветру, да.

Все грустнее и грустнее в квартире, вещи по коробкам, по пакетам, все валяется, половина мебели разобрана, картины, люстры - все снято, везде что-то валяется, брр, неприятно. Несмотря на то, что все вывозится - я в шоке - сколько все-таки у нас вещей, как, когда мы успели столько накопить? Мы же заезжали с небольшими сумками одежды и парой коробок посуды. Теперь становится видно, куда уходили все наши зарплаты за столько лет.

Тем временем, проявляются не самые лучшие стороны характера родственников, вещи, которые я предпочитала бы не видеть либо не замечать. С ужасом в свете всего этого думаю, что мне придется засунуть, как выразился муж, свое мнение и язык в жопу и молчать, пока будем жить у моих. Я уже сама не рада, что решилась на это - в свете нынешнего едва ли не лучшим вариантом и самым спокойным, пожалуй, мне кажется вариант переехать к свекрови. Потому что к своим вроде как едешь как к себе домой, ан нет. Уже сейчас куча звонков и претензий. Я никогда не думала, что скажу это даже про себя, но я начинаю больше поддерживать папу, потому что мама становится в край неприятной особой.
Как выяснилось, это такой основной момент взросления, весьма неприятный, надо сказать. Когда становишься с мамой наравне, на один уровень, потому что сама мать, хозяйка и жена, и видишь это все, зная оборотные стороны материнства и хозяйствования, зная, что можно по-другому, не устраивая манипуляций и не строя из себя жертву. Увидеть маму как женщину и как отдельного человека, и научиться с ней взаимодействовать как с человеком, со всеми недостатками и пр, которые усугубляются с возрастом.


Мне предстоит весьма тяжелый год, особенно в свете прекрасной новости, что я таки сдала аттестацию и меняю работу, правда, нынешний работодатель об этом еще не в курсе. Юхуу.

Итого, на этот год - планы ураганы:
- войти в новую работу, разобраться, влиться и начать впахивать=зарабатывать
- успешно провести куплю-продажу квартир
- сделать ремонт в максимально сжатые сроки и въехать к себе в квартиру
- сохранить нашу семью, любовь и контакт
- выжить, со здравым рассудком и телом, чтобы встретить 2019 в нашем новом жилье

@темы: Для памяти, стикер и на стенку, NY resolutions

URL
понедельник, 18 декабря 2017
11:43

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ктооо вчера не спал до 3 ночи? Лена-дурная-голова-не-дает-уснуть! Ктооо проснулся раньше мужа и лежал, размышлял? Лена-дурная-голова-не-дает-уснуть! :gigi:

Патамушта - по порядку.
На выхах я, как водится, упахалась с учениками как лошадь, в субботу мы ходили на парад дедов морозов и торжественное зажигание главной елки страны, докупали подарки, вчера под мокрый снег за окном нарядили елку. Дзынь, как ни странно, случился, когда выключили свет, зажгли огоньки, я рассматривала игрушки - все ли висит хорошо? И на какой-то феечке или медведе я поняла, что вот он - долгожданный праздник - уже тут.

А не спала я потому, что вчера бурно обсуждали еще один вариант квартиры, который судьба добрыми руками Сокола подкинула нам на рассмотрение. Ибо это идеальный вариант ever, я часто возвращалась к нему мысленно, думая, что и его мы тоже уже прохлопали, ан нет. Завтра идем смотреть с мужем в обед вживую, я уже видела, месяц назад, он только по фоткам и плану судил. Серый вариант, мол, дорого, вложения, а по сути - что серый, что жилой - вот абсолютно одно и то же - обдирать до серых стен и начинать все сначала. А тут площадь огого, район - ну прямо во всем - квартира мечты.

Есть два условия, очень важных:
1) квартиру продает банк, значит, без скидок, без рассрочки, нужно обговаривать сроки продажи нашей квартиры
2) мы на год минимум переезжаем к моим родителям, пока в квартире не будет проведено отопление, сделаны стены хотя бы до белого, санузел и полы хотя бы в половине квартиры.

Я понимаю, что ради нее я готова год жить у родителей, смирившись со многими вопросами, откладывая, пахать дальше как папа Карло, потому что квартира на 100% стоит этих вложений, это квартира без компромиссов - что кухня маловата, нет места для хранения, этаж не совсем тот или нет лифта. Она во всех отношениях и-де-а-льна.

И вот это все волнение - согласятся ли родители (хотя уверена, папа будет счастлив, мама тоже - сестра съехала и у них трагедия), куда девать нашу мебель (завозить в пакетах-пленках в бетонные стены под ремонт, в пыль и грязь и потом заказывать химчистку для диванов и матраса), и главное - продажа нашей квартиры.
Потому что внутри какая-то невероятно четкая уверенность, что мы сможем, мы это сделаем, мы заработаем на этот ремонт.

:nnn:

@темы: Для памяти

URL
пятница, 15 декабря 2017
13:15 

Доступ к записи ограничен

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 20 июня 2017
22:50

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Уже который вечер - третий или четвертый - Миша засыпает сам, без груди, т.е. мы свернулись полностью, надеюсь, окончательно. Старый вариант "давай полежим в обнимочку" уже не прокатывал, или грудь, или истерика, я психовала, Миша нервничал, начинал драться, все сводилось в итоге к укладыванию его в кровать и попыткам усыпить прямо там.
Три вечера мне ребенок в какой-то момент, после книжки, выключания света и возюканья тихо говорит "мамочка, уйди, пожалуйста", я дохожу до мужа, и тут из детской крик "папааа!". Миша хочет спать с папой, у папы нереальный талант засыпать везде в любое время, он садится на пол, голову на диванчик рядом с подушкой сына, пару минут - и очень натурально засыпает, и сын туда же. Замечено - на Мишу действует медленное глубокое дыхание, как во сне, он подстраивается.

И уже два дня он спит сам, не просыпаясь, утром будим там же, где уложили. До этого он пару раз незаметно прокрадывался и ложился к нам, я даже не замечала сквозь сон.

Главное - с грудью покончено. Он иногда запускает руку в декольте или через футболку гладит и говорит "сися мояяя", прижимается, а во время засыпания уже получается переключить внимание, меняемся на двух мармеладных мишек, он с удовольствием съедает и ложится. И воды стал пить много, да. На ночь, бывает, посреди ночи просыпается, если я стакан рядом с кроватью не оставила - борода, глаза слипаются, не могу открыть, но надо топать на кухню, наливать, следить, чтобы не пролил, спорить и доказывать, что я не забираю стакан, а только страхую, чтобы простыни не намокли.. ох, деточки.

@темы: Для памяти, Миха

URL
среда, 10 мая 2017
08:38

Про День Победы.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Не знаю, каждый ли год такое происходит, но, похоже, со мной это озарение и осознание случается все чаще, накануне этого праздника. Пару лет назад смотрела "Список Шиндлера", не до конца, потому что не смогла, рыдала в голос оттого, что такое вообще было, что так бывает, что так, оказывается, можно. Просто истреблять людей, методично, в таком количестве, за какую-то там идею. В этом году накануне меня пробило осознание смысла "бессмертного полка", что это не люди несут память, а они сами, те, кто на фото, снова встали и идут по площадям, по улицам, смотрят на нас и снова живут, спустя много лет.
Вчера с семьей прошли в колонне, несли портреты дедушки-летчика и бабушки-блокадницы.

После парада, после шествия, через невероятные дали и объезды попали в воинскую часть РФ, там устраивали реконструкцию боя на Шерпенском плацдарме (если не ошибаюсь), выставку оружия и военной техники. Стояли метрах в 20-30 от едущего и стреляющего танка, это так страшно, так оглушительно страшно и нереально, автоматные очереди, дымовые завесы - ты понимаешь головой, что это все реконструкция, игра такая, что наши сейчас всех победят, а где-то внутри такой дикий и первобытный страх - опасность, бежать! Я не представляю, как с этим можно было жить, как к этому можно было привыкнуть, это громче любого грома и страшнее любого страха. Хоть и впечатляет невероятно.

Потрогала вблизи военную технику - всякие там БТРы и прочее, автоматы за дуло, АК, винтовки и прочее, самое интересное - выставка коллекционного старого оружия времен 1-2 Мировой Войны - всякие маузеры, шмайссеры, винтовки - на одном столе немецкие, на другом столе - советские, и какой разительный контраст - немецкое полностью металлическое, такое изящное и смертельно страшное - и советское, на 70% деревянное - с металлическими трубками-стволами, курками и прицелами. Как страшно, наверное, было идти с таким против металла.

Во всех войнах мне невероятно страшно и жаль за жертвы среди мирного населения, военные и мобилизованные всегда имели шанс, они имели оружие, приказ и цель, это как-то честнее, что ли, они знали, на что идут, зачем и для чего, они шли убивать. Люди в деревнях и селах, женщины, старики и дети, они никому не давали присяги. Боже, как это все страшно...

@темы: Для памяти

URL
вторник, 25 апреля 2017
08:25

Такие достижения, что прямо надо записывать.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Миха ездит в автокресле пристегнутый, пару раз ездил с папой вдвоем, без попыток выбраться.
Мися ночью спит всю ночь, может проснуться и выпить воды из стакана, потом спит дальше. Иногда вспоминает про сисю, но объяснение "сися спит, будет утром" весомо.
Несколько раз с папой и уже дважды с мамой укладывали без сисы, засыпал, а вчера даже в самой кроватке, правда, я лежала рядом. Сису предварительно съедает, но само засыпание теперь отдельно. По сути грудь только вечером, в выходные еще и на обеденный сон.
Грудь практически пустая, если больше суток не кормлю - вообще мимо.
Дает почистить зубы при просьбе сделать "зизизи", вычищаю передние достаточно хорошо.
Радостно уходит гулять с папой, отпускает меня по делам без проблем, правда, в последнее время некоторые вещи могу делать только я, папа делает не так, папе бой и вой. Достать йогурт, налить суп, помыть попу, почитать книжку и пр. - только мама.

Скоро-скоро зайцу два.

@темы: Для памяти, Миха

URL
воскресенье, 19 февраля 2017
18:02

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Ехали в машине, Миша с чего-то рот открыл, а там вторая пара коренных прорезалась, торчит зуб наполовину. В пятницу были у врача, еще раз спросила, может, на зубы такие сопли, ну что ж такое - с 3 февраля течет не переставая, кашель, ниче не помогает. А тут пару ночей подряд ребенок спал почти до утра, одну ночь до 5, другую - вообще до 7 утра, мы с мужем в диком шоке. Видимо, прорезались, он успокоился и начал спать.
У моего золотого ребенка зубы проходят просто чудесно - ттт - я подозревала, но явных признаков не было.
Фух.
Больничный еще неделю.

@темы: Для памяти, Миха

URL
понедельник, 06 февраля 2017
13:03

Чужое.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Один опасается молний и высоты.
Другая боится маньяков, мышей и гор.
Когда говорят: «Расскажи, только честно, ты,
Чего ты боишься?»
А я говорю: «Ничего»
Ничто подступает, встает за моей спиной.
Кладет мне на плечи ладони из пустоты.
И в сумерках зимних подолгу стоит со мной,
И на ухо шепчет беззвучно: «Скажи, а ты
Не думал, как вышло, что смог распознать меня?
Услышать, почуять, понять… а все дело в том,
Что ты, милый мальчик, ближайшая мне родня,
Ты дырка от бублика, прах, пустота, ничто.
Поступки и помыслы, действия и слова
Бессмысленней, чем знаменитый сизифов труд,
Ничтожней пылинки (та может застрять в жерновах).
Такие, как мы, не живут. Потому не умрут".
Наутро я мчусь, чтобы миру хоть что-то дать:
Работать, как проклятый, рваться из кожи вон.
И так доказать, что не стану им никогда,
Из жизни своей прогоню навсегда его.
Но знаю уже - бесполезно в который раз
Водить по дорогам старушек, спасать котов -
Когда злое небо закроет слепящий глаз,
В мой дом в сотый раз завернет погостить ничто.
И каждый мой вечер – проигранный новый бой.
И страшно подумать: так будет из года в год.
Друзья беспокоятся. «Что», - говорят, - «с тобой».
Да нет, ничего, - отвечаю. – Со мной ничего.
(с)

@темы: Для памяти

URL
пятница, 13 января 2017
15:45

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Внезапно поняла, что у меня жизненных интересов не так уж и много - шмотки и книжки. Одеться красиво и почитать. Типа прекрасна снаружи и внутри. Ну и пожрать вкусненько, приготовить и пожрать, чтобы прекрасное заполнило тело.
Читаю Лукьяненко, пусть в рамках мировой литературы это и примитивненько, на тумбочке у кровати лежит "Париж", начала читать - ну вообще вот нет, не идет, хотя все восхищаются, как и "Шантарамом", который я прочла на треть и потом в интернете дочитала краткое содержание, такое же мутное и приторно-липкое.

Поняла, что люблю фантастику. Хоть и лелею надежду дочитать все из Лукьяненко нечитанное, а потом взяться за Чехова, хотя, подозреваю, мне будет не хватать динамики. Люблю фентези и средневековье. Как бы ни обсирали "Викингов", который сериал, буду смотреть. И буду искать подобное дальше. И смотреть, потому что люблю.

Сегодня старый НГ, муж еще в Германии, поедем с Мишей к родителям.
Еще днем на прогулке накатались с ребенком на санках, и вдвоем, и я сама, и Миша сам. Ему средненько, а я получила море удовольствия. От снега, от горок, от прогулки, от швыряния сосульками, от толп снеговиков в соседних дворах, от яркого солнца и голубого неба. Оттого, что мне никуда не нужно торопиться, и жизнь прекрасна.

@темы: Для памяти, once upon in Tiraspol

URL
вторник, 03 января 2017
15:43

Мише 1 год 8 месяцев!

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Звучит как 8 лет, вот реально - еще чуть-чуть, и будет восемь лет.
Сегодня с утра смеялись - я сплю, Миша встал, пошел доставать проснувшегося папу, все пришли доставать меня. Женя завалился на кровать, накрылся подушкой. Миша ругается на папу:
- Папа, не трогай маму!
- Да я вообще ее не касаюсь!
- Папина подушка, не трогай маму!

Видимо, погода меняется, поехали гулять в парк, Миху не соблазнил самокат, проехал 30 метров, потом только на руках, ни в какую не хотел спускаться, плакал, орал дурниной. У меня голова кружится. Небо медленно затягивают облака, на завтрашний вечер обещали небольшой снег. Ох, хоть бы, а то надарила в этом году детям - Мише и племяннику - клевые пластиковые санки, а на улице весна.

Муж летит 9 января во Франкфурт, старый НГ встретит там, мне предстоит веселая неделя его отсутствия. А пока вовсю рыщу по всяким Манго и прочим H&M, затариться Мише всяким трикотажем и штанами наперед, джинсы пусть муж ищет себе сам. А я какие-нибудь босоножки за 5 евро на лето. И сумочку с Али, и фапоцьку.
Нашла на Али прекрасные акриловые значки-броши, всякие там арбузы-бананы, ржу и думаю - заказывать или нет?

@темы: Для памяти, Миха

URL
понедельник, 02 января 2017
17:22

Итоги, гыгы. 2016.

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
Сейчас впору пуститься в размышления и философствования, или пустить сопли по уходящему, в духе лучших правил о покойных - или хорошо, или никак. Потому что память со временем на пару стирают дурные воспоминания, и, оглядываясь назад, думаешь - да и ничего себе такой год вышел, и чего я так нервничала, чего переживала, чего зря нервы тратила? Зачем ждала смены дат?
Добрый пролактин и отупляющий декрет творят с памятью невообразимое. Весь год для меня превратился в долгие-предолгие выходные, когда надо успеть убрать, постирать, приготовить, с ребенком погулять, покормить, развлечь и спать уложить, а еще - ученик скоро будет, подготовиться к занятиям, и в душ бы попасть, и с мужем поговорить, и сесть в конце концов и подумать, че дальше-то, и книжку перед сном.

Миша вырос, стал самостоятельным и невероятно интересным. Завтра будет 1,8, невероятно, скоро два. С ним интересно, хорошо и тепло, и я не представляю, как его отдавать в сад, как выходить на работу, как это все будет, мне ведь и дома с ним, по сути, неплохо. Собираю волю в кулак и думаю, что все наладится, нам всем это нужно, в конце концов, ему нужно общение еще с кем-то, не только со мной.

Надеюсь, наступивший год будет добрым и удачным. В ушедшем году произошло много перемен - правительство, парламент, президент, у мужа на работе какие-то подвижки, ему сейчас предлагают баллотироваться в депутаты горсовета, маячат перспективы смены работы для него и новой работы для меня, что это будет и где - понятия не имею, но, честно говоря, жду с нетерпением, потому что будет интересно. Мысли вернуться на свою старую работу нет, да и желания, честно говоря, тоже. Мой заход в Мишины полтора года на предмет прощупать почву оказались печальны, но ожидаемы - почва болотиста, ждать меня никто не ждет. Да и я туда не хочу. Как с любовником расстаешься - сперва больно, горько, скучаешь, а проходит время - и все проходит.

На новый 2017й загадываю всей семье здоровья, стабильной работы и хороших заработков. Чтобы мы все друг у друга были. Я понимаю теперь, что главнее этого, пожалуй, ничего нет.
Для себя - новой интересной работы, ценить себя, заботиться о себе и больше читать.

@темы: Для памяти, стикер и на стенку, NY resolutions

URL
понедельник, 26 декабря 2016
00:05

Бросать на головы прохожих помидоры - путь к славе. Пусть и хлопотный, но скорый.
В субботу у систер был ДР, в связи с чем были в ресторане, куда они с родителями опоздали на час, потом поехали в караоке - как мы зажгли под лабутены, ах! А муж уложил сына, и он даже уснул с ним сам, и дал маме погулять немного.
А потом настало воскресенье, Миха рухнул с подоконника, посмотрели, называется, на снег, ага. Минут десять успокоить не могла - судя по всему, испугался и обиделся на нас, что я была рядом в шаге, муж отошел на шаг - и он остался без присмотра. И рухнул. Все благополучно в итоге.

Выдал перл вечером. Стоит, щелкает кнопочкой на гирлянде, чтобы режимы переключать, то мигает, то бегает огонек, то горит, то бесится и пр. В какой-то момент дернул так, что вилка вылетела из розетки, гирлянда погасла (аллилуйя). Миша еще пару раз нажал кнопку, мы говорим - все, мол, гирлянда спать легла. "Батарейки, мама, купи!" - ответил нам сын.

Еще сегодня был новогодний спектакль, где сын героически высидел 20 минут нудятины. А потом докупили уже все-все подарки. И муж закрыл два главных дела года - зафиксировал мойдодыр в ванной и карниз на кухне. Говорит, что вот такенные вот шурупы в стены вкрутил, если сын оторвет... Я смеюсь, что следующий этап - сквозные шурупы на улицу с крюками снаружи.

@темы: Для памяти, дела семейные, Миха, NY resolutions

URL